El peor chiste de la historia


Hace unos meses me contaban un chiste espantoso: “-Joder, desde que me he hecho de Opus, lo de la abstinencia sexual lo llevo de pena. El otro día, mi mujer se agachó a coge una caja de huevos y, sin dudarlo, se la endiñé. –Tío, por eso te habrán echado del Opus ¿no? -Del Opus… ¡Y del Pryca!”. De los que estábamos en la mesa fui el único con la suficiente falta de decoro como para echarme las manos al duodeno y, acto seguido, emprender una fulgurante huída al váter.

En el momento de reflexión que se produce al darle con la escobilla a tu última zurraspa, pensé ¿Es el peor chit-te que jamás haya oído? Y, aunque a los lectores les extrañe, yo sabía perfectamente que había uno muuuuuuuuucho peor. Y, de alguna forma, me supuso un consuelo: es reconfortante tener referentes morales sólidos en la vida y yo, por fortuna, tenía entre mis referentes el peor chiste del mundo. O, si no el peor, el listón definitivo contra el cual medir la maldad de cualquier chiste. ¿Queréis saberlo? Claro que queréis. ¿Os va a doler? Eso ni hace falta preguntallo.

El chiste en cuestión proviene de la gigantesca película “La Mujer es un Buen Negocio” del titánico Valerio Lazarov. Sus zooms, el protagonismo de Manolo Escobar, y momentos bellamente metalingüísticos como aquel en el que Josele Román dice “Mi Manolo no se desnuda aunque se lo pida el mismísimo Valerio Lazarov” llegan para considerar a este filme como una de las cumbres del cine patrio. Pero el gran Valerio guardaba un as en la manga: ¡Antonio Garisa! Ese infraser, el actor más grimoso del cine español, esa persona con cara de vivir en un forúnculo perpetuo capaz de espantar por sus dosis de caspa al mismísimo Juanito Navarro, va a ser el prota de nuestro chiste. ¿Estáis preparados? ¿De verdad queréis seguir? Bueno, pues no lo cuento: mejor vedlo.



¡Oh dolor que de mi alma abusas! “For sale… Pues a ver si es verdad eso de que sale”. El recuerdo de este espanto arruinaba periódicamente la visita de unos amigos míos al sur de Inglaterra. Además, el grito de guerra “¡For sale!” (pronúnciese en español) era dirigido hacia una bella persona con el hábito de contar chistes nefastos cuya gracia teórica se percibía al cuarto de hora. De hecho, en su lugar de trabajo se llegó a colocar una fotografía del simpar Antonio Garisa acompañada de un “For Sale”.

Pues ahí queda eso. Vuestra vida se ha enriquecido con un nuevo referente. Y, como apunte final, una inquietud: cuando me bajé esta película de la mula (DVDrip, cágate) el número de fuentes llegó a ser de… ¡124! ¿Hay tanto sórdido en el mundo? O, mejor aún, ¿existe mucha gente que, sin llegar a publicarlo como yo, vive secretamente en el culto al forsalismo? Acojona, tronco, acojona…
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pues yo creo que el chiste de "mistetas" sigue siendo el referente no?

y otra cosita...
quizá te guste esta joya... las peores portadas de disco de la historia! (venía en el Ciberp@is de ayer)
a disfrutar!
http://www.zonicweb.net/badalbmcvrs/

monje guerrero con palo

Ahi va un chiste malo, no esa mierda que hasta es bueno. Uno malo y guarro, de los que os gustan:

Era un tio tan guarro, tan guarro, pero tan y tan guarro que hacia gargaras con la regla de su madre.

Yeah!

Viva el poder curativo de mi palo sagradol!!!

Moje guerrero eres un zafio y un askeroso. El peor chiste de las historia es: iban dos y se cayó el de en medio.
Este si que es triste!!

Aupa Mourinho!!

Que os den!

monje guerrero con palo

No teneis ni puta idea. Aki teneis otra joya:

Una tía a la que le olía el choco más que a nadie en el mundo, y no podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar.
Está en el ginecólogo...
- Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas?
- Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del sentido del olfato.
- Bueno... a ver si hay suerte.
Al cabo de cuatro años, estaba cenando con un hombre, y éste le confiesa que no tiene nada de olfato. "¡Madre mía! ¡A éste sí que me lo follo", pensó ella. Total, que se van para casa y empiezan a desnudarse.
El tío se dispone a practicarle el cunilingus, y al ratito le dice:
- Oye, a ti te huele el coñó un montón, ¿verdad?
- Pues... Sí... Pero.. ¿cómo lo has sabido, si no hueles?
- ¡¡Coño, asquerosa!! ¡¡Me están llorando los ojos!!

Yeah!

Viva el poder curativo de mi palo sagrado!!!

¡No tenéis piedad de mi duodeno!

La grandeza del forsalismo está en su concisión, pero debo admitir que la elegancia de la puesta en escena de Lazarov me puede. ¿Quién es insensible a la inclinación de casi noventa grados de la señora para enseñar su pandeiro? Y... ¿alguien se resiste a la belleza del zoom que cierra la escena?

Sé que son elementos posteriores al chiste. Pero sólo un "For sale" puede generar tal grado de inspiración.

Cojón.

y qué os parece el de... "- Le vendo un coche. - ¿y para que quiero yo un coche vendado?" Creo que podemos incluirlo dentro del for salismo.

¡¡¡Aaaargggg!!! Ese ha dolido. Mucho.

Pongan un tiempo M-80 y traten de escuchar los chistes que cuentan entre las canciones. Es que duelen. Son horribles. "For sale" es genial e hilarante a su lado, de verdad.

Te pille..."merdé" desde ibiza
Un beso fuerte

María de las Virginias... c'est toi?

Quelle joie! (et fraicheur)

Si, soy yo. Sabías que ahora cuando voy a decir merde, siempre me viene el merdé aquel...
Enhorabuena por el blog, y bueno, lo de las fotos...dantescas...
Un beso fuerte a tí y a tu musa...

¿No os recuerda este hombre al cazador de los looney tunes?

También quería poner mi granito de arena con un pseudochiste que me hizo gracia de pequeño, pero lleva años produciéndome vicisitud cada vez que me acuerdo de lo horrible que es:

-Fernando Gando tiene una hija que se llama Mestoica. ¿Cómo se llama la hija de Fernando Gando con nombre y apellido?...

Como podéis ver no entra en la categoría de chiste. Me alegraría saber que alguien más lo ha escuchado y no es invención de mis progenitores. Un saludo y enhorabuena por el blog!

Leve acento almeriense:

- Me ha tocao un viaje a Túnez.
- Y qué vas a hacer con tanto pescao?

Dani, yo ví una vez una tienda que se llamaba Artes Garse. Luego me enteré de que la inhaberin se llamaba Francisca.

Dios que jrandes sois...Cada vez que doy un paso me descojono. Los compañeros del curro ya me han tomado por loco sin remedio (más después de intentar explicarles el chiste) pero yo soy feliz.

Un saludo grande desde la tierra del mierda

Jaja este si es malo y lo peor es que es del comercial de burguer king, aca por mexico (viva los chilangos.... es broma ;)

Va mas o menos asi...

"Si un pay bautiza al hijo de tu pay que es?

"Compayes!!!"

Yeah!

El video ya no esta disponible. Algun alma caritativa lo transcribe?

https://www.youtube.com/watch?v=NLpSDTq_VvU FOR SALE!

Anónimo Veneciano

¿De qué le extraña a usted que tuviera doscientas y pico fuentes? Piense que antes de los Etes, los Titanics y los Avatares, las películas más taquilleras en España eran las de Manolo Escobar.

"¡Pepe, Pepe, que ma tocao un viaje a Túneh!"

"¿Y qué va hasé tú con tanto pescao?"

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"Mamá, el abuelo se tambalea".

"Pues apunta mejor esta vez, jodío".

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"Pues hostia, Patxi, que el otro día iba por la calle, me agaché a coger un euro y un moro se acercó y me dió por culo"

"La hostia, ¿Y qué hiciste?"

"Pues qué iba a hacer, apretar el culo y llevarlo hasta la comisaría"

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Festibal del umor :D

Pues el de 'El abuelo se tambalea' me parece una ovra maentra de chiste.

Este es el peor, en mi opinión:

Una madre regresa de la compra y se encuentra a su hijo de 2 años muy ansioso:
-Mamá, mamá...¡caca!¡caca1
-Sólo he comprado yogur

Para el compañero Pacofó...

- Mamá, no me gusta el abuelo!
- Bueno hijo, ponelo a un costado del plato y comete las papas.

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