diciembre 2013

La cena de navidad, las gambas en mal estado, el discurso del rey, el acoso por facebook a mujeres de madrugada, el turrón, los anuncios de colonia, el insultar a tus familiares ausentes delante de la mesa... todas tradiciones de estas fechas que palidecen ante la más importante:

Los regalos de reyes.

Y, en segundo lugar, la porra necrológica (a publicar tras Nochevieja) y, por supuesto, los nominados a Onvres del año. Que esta vez hemos decidido incluir en el título también la palabra 'munheres' NO por corrección política, sino porque realmente esto está llenito de féminas. Lo cual nos alegra: queremos que la sordidez sea universal y no conozca de géneros ni de vergüenza. A ello:


Imanol Arias:

Empezamos con un onvre a medio camino entre el 2012, el 2013 y algún lugar en las proximidades de Betelgeuse. Que era donde sin duda estaba Imanol durante las campanadas de 2013. Al menos su pelo no era de esta tierra. Pero su actitud ni siquiera era de esta galaxia. Era ultraterrena:



Kevin Wallin:


Este año, los fanpesaos de 'Brinikinbad' han estado especialmente abrasivos. Yo me alegro de que la gente sea feliz con lo que le guste, sea una serie de televisión o un strapon tamaño Jeff Stryker, si bien todos estos perfiles de feckbook con avatares del calvo protagonista de la serie tenían al ídolo equivocado.

Sí: también podría ser Trevor del GTA V, un traficante de metanfetaminas mucho más carismático que el de la serie. Pero yo voto por Kevin Wallin. Porque el Sr. Wallin no era un simple profesor con cáncer o un ex presidiario.

No.

Kevin era un cura católico.

Un cura católico que fue apartado de su diócesis. NO por narco. Qué va. Eso sería demasiado obvio.

Más bien porque le pillaron follando travestido con otro señor en la rectoría.

Por no hablar de que, para entretenerse, era dueño de un sex-shop que blanqueaba dinero negro.

¡JACKPOT!

Tamara Falcó:

La gran aportación del incipiente mandato del papa Paco ha sido, sin duda alguna, el destapar el tarro de las esencias de una nueva artit-ta de la sordidez a la que el futuro pertenece. Sus míticas declaraciones "El Papa es la pera", al lado de un "Jesús mola" dieron coherencia a un nuevo misticismo que elevaba el descerebre pijo a unas esferas de lo inefable inalcanzables hasta para Santa Teresa de Jesús. Una muestra:

"- Me encantaba el papa anterior, lo que pasa es que este, este es franciscano. Tiene como referente a San Francisco de Asís y tal, muy pobre, muy como la vida de Cristo… Es difícil competir con eso.
¿Te gusta la austeridad entonces?
- Para mí, no tanto. Pero me gusta que a él le guste. A mí me encantaría que me gustara más ser austera. Es verdad. Ojalá me gustara más, pero no. No puedo. Me gusta demasiado ponérmelo todo encima. Aunque ahora me ha dado por arreglar mi casa."

"You cannot petition the Lord with prayer!!!"
Y de ahí, para arriba. Hasta en un trillado vídeo contra el aborto, donde auténticos jrandes como Arturo Fernández eran arrollados por un guión previsible, Tamara nos convenció con un sentido "porque creo en el Padre, en el Hijo y el Espíritu Santo". Christopher Hitchens resucitó para intentar replicarle pero, carente de argumentos de ese nivel, volvió a la tumba.

El jurado de los Premios arteBA-Petrobras de Artes Visuales:

¡Ah, el placer de cachondearse de los críticos de arte moderno! Pero no vale la pena entrar a saco a cagarse otra vez en el reductio ad absurdum en el que se ha convertido esta disciplina. Contemos el caso en cuestión: un buen señor de cordobés con un nombre tan andaluz como Enrique Ježik mandó a un concurso argentino por email su obra candidata al premio. Lo que pasa es que se le olvidó adjuntar la imagen.

Y ganó.

Repitamos: GANÓ.


Ahora toca que yo me ría de las razones que impulsaron al jurado a este ridículo. Pero ya tenemos al propio jurado para ello: “Nosotros lo tomamos como un atrevimiento, una especie de performance que trascendía los límites físicos del arte, un cuestionamiento a las bases mismas del concurso que pretendían encasillar como algo ‘físico’ un archivo digital que, al final, es sólo ceros y unos: una idea”.

Naturalmente, Ježik aceptó el premio entre la vicisitud y las ganas de pulirse los 100.000 pesos. O quizá quedarse el dinero fue a su vez una performance del ganador. Que con las moderneces trasnochadas, hasta hurgarse la cera de los oídos puede llegar a ser ART-TE.

EDITADO: ¡¡¡OOOHHH!!! Nuestro lector Oscar nos avisa de que era una broma. ¡Hemos caído como los medios que sacan noticias de The Onion o El Mundo Today! Así que queda descalificado. Total, no importa: no iba ganando ni de coña. La cosa está entre tres y muy ajustada... así que sigan votando.

Bárcenas, el puto amo:


Ya lo ensalcé en el artículo pro-PP. Pero, como buen corrupto, no puedo dejar de intentar influir su voto: el onvre del año es para Bárcenas, y estas elecciones que aquí montamos son un puro paripé democrático en el que NO creemos. Onvre ya. Tal despliegue de calidad, timing cómico, capacidad para el giro sorprendente y… ¡dar lecciones al fiscal de cómo colocarse ante el micrófono para que se le oiga bien! Merecen casi un onvre del año perpetuo y que le encomendemos la tesorería de ente vlog.

La corredora que se cagaba siempre en el mismo sitio:

El Ciudadano Soberano nos enseñó que cagar al aire libre es algo de sabios pensadores. Pero hay gente muy cipótica que confunde ‘aire libre’ por ‘el muro de la casa de su vecino’.

Un señor de Nuevo Méjico al que llamaremos, por ejemplo, ‘Ned Flanders’, descubrió un día un zurullo claramente humano bajo su ventana. Tras el disgusto inicial, Flanders se encontró con sorpresa que el mojón volvió a aparecer el fin de semana siguiente. ¿Era el fantasma vengativo de la primera caca? Sin duda: durante un tiempo, cada siete días tenía regalo de alguien que sin duda llamaremos ‘El Papá Noel fecal’.

Tal persona resultó ser al final una munhé que hacía ejercicio por la zona y que decidía cagar siempre en el mismo sitio, levantándose rápidamente sin limpiarse el culo. ¿Demasiados yogures bio? ¿Una regularidad asombrosa y envidiable con resultado de cagadas catúlicas? ¿Bengador Escatológico? ¿O, simplemente, la performance del año? Yo presentaría el vídeo a un concurso argentino de arte moderno.


This is malicious fecal distribution” merece ser la mejor frase dicha en todo el año en un informativo. Si no fuera por:

Exaequo idiomático de damas peperas: Cospedal y la Botella:

Mucho se habla de los neologismos que la RAE incorpora al diccionario, pero más terrible es la continua retirada de términos en desuso. Principalmente porque son bellísimas palabras de recia virilidad castellana que no tienen mayor problema en entrar a patadas en tus oídos con sonoros regüeldos que dejan un rebufo con aroma a ajo (y lo digo como algo bueno). A Esperanza Aguirre tuvimos que estarle agradecidos por rescatar las "Mamandurrias" del olvido (y luego, a todos esos liberales, que lograban repartir el erario público entre sus amistades, terminó estallándoles en la cara). Pero fueron otras dos señoras las que pulieron, fijaron y sacaron esplendor a la lengua de Cervantes.

Por una parte, Ana Botella apostó fuerte por lograr que "relaxing cup of café con leche" fuese algo tan internacional como "fiesta", "siesta" o "Mamma mía bring me a sangría". Que el resultado fuese que todos los españoles nos pasásemos al té fue lo de menos.


Por otra parte, María Dolores de Cospedal logró aniquilar a Groucho Marx. Así dicho, en nueve palabras, suena sencillo. Pero les invito a que se reencarnen mil veces para ver si llegan al nivel de la "Primera parte contratante de la primera parte". Claro que no podéis, porque toda vuestra creatividad y logros intelectuales en esta vida han consistido en descargaros Breaking Bad de Pirate Bay (© Supersantiego). Pero la Cospe lo hizo improvisando. Aquí quedan sus palabras para el recuerdo (y para promocionar corruptamente, otra vez, mi libro: ya os dije que mi voto era para Bárcenas).



Wentworth Miller:

El gobierno actual de Rusia es una puta mierda. Y parte de su sociedad también. Porque pocas cosas me joden más que la homofobia. Sí: más todavía que una colonoscopia mientras que el médico me canta Muchachito Bombo Infierno mientras en el monitor, al lado de mis vellosidades intestinales , se ven imágenes de ‘Entre todos’. Así que no pude más que aplaudir con mi escroto y silbar con los músculos de mi ano cuando el ex protagonista de ‘Prision Break’, guionista de ‘Stoker’ y, más importante, personaje masculino principal de ‘Resident Evil: Afterlife’, mandó elegantemente a tomar por culo a todo el país cuando fue invitado a un festival de cine de por allí.

Miller es gay, lo cual le resta un poco de valor a la cosa (molaría más si lo hiciera... qué sé yo... el Sr. Vicisitud, heterosexual declarado a su pesar). Pero su gesto es de una onvría sin par: "No puedo (...) participar en un acto celebrado en un país donde a la gente como yo se le niega sistemáticamente su derecho básico a vivir y amar abiertamente”.

En Rusia, el pánico a la sodomía (¡Pero qué obsesión tienen los homófobos con el culo! ¡Si hay muchos gays que no practican sexo anal!) está extendido hasta el punto de no poder ir tranquilo por la calle si se es gay, de negar adoptar o condenar directamente a gente por ‘propaganda homosexual’ (otra obsesión de los imbéciles que creen que los gays son malvados proselitistas que quieren un mundo de enculadores). Y la policía pasa de los crímenes por homofobia como yo de una película de Bela Tarr. Así que, ante cualquier boicot hacia Rusia, sólo podemos decir: BIEN.

Megan Mariah Barnes y su ex:

Con esa cara no puedes permitirte un Matto Grosso
En ente bloj somos firmes defensores de respetar las normas de circulación. Para hacer el cipote ya están los circuitos de fórmula 1. Y todo el que va haciendo el imbécil por la carretera merece la muerte por poner en riesgo la vida de otros seres humanos o incluso la mía. Sin embargo, tenemos que nominar y aplaudir a quien ya convierte la oligofrenia en un arte. Muchas mujeres provocan accidentes mientras se retocan el maquillaje.

Pero Megan fue un paso más allá.

Megan se estrelló contra otro coche mientras se depilaba el coño.

Efectivamente, nuestra candidata a munhé del año y a ser la reina de ‘Hombres, mujeres y viceversa’ tenía una cita importante. No sólo quería llegar a tiempo, sino también estar bien preparada para la ocasión. Pero hay un inesperado giro de guión que haría que Mr Night Shamalama Ding Dong se cagara en la pared de su vecino: Mientras se recortaba el arbusto, le pasó el volante a su copiloto.

Su ex marido.

La historia del onvre que coge toma el mando del coche mientras su ex se depila el chirri para que se lo coma bien su nuevo novio no se le ocurriría ni a Todd Phillips más hasta arriba de coca.

Franco Battiato:

Embriagado por ser rojeras y gayer ¡y ser elegido presidente de la región de Sicilia! Rosario Crocetta pensó que tener a Franco Battiato como consejero de turismo sería otro jit publicitario con el que molarse todavía más. Lo que no pensó es que nuestro Franco es ya un señor mayor sin tiempo para hostias y, si tiene que llamar putas a todos los políticos italianos en pleno parlamento europeo pues… coñe, va y lo hace. Que se defiendan luego con falacias del tipo "Battiato es sexista". Para nosotros, esas muestras de onvría son las que de verdad definen a un artit-ta de los buenos. ¿O es que el corrupto Crocetta no había escuchado este tema por el que Franco daba "públicamente las gracias a esta clase política que me ha permitido escribir la siguiente canción"?


"Uno dice che male c’è a organizzare feste private
con delle belle ragazze per allietare primari
e servitori dello stato?
Non ci siamo capiti e perchè mai dovremmo pagare

anche gli extra a dei rincoglioni?"

Norberto Ramos Del Val:

Algunos no conoceréis a ente onvre. Otros nos acusaréis de desvergonzados por poner en la lista a un amigo. Pero no podemos subestimar las dos grandes aportaciones de Norberto para que este mundo sea un lugar más sórdido y, al mismo tiempo, mucho mejor. Por un lado, en algún momento pensó que yo (Paco Fox) saliera brevemente en su película ‘Faraday’ (de estreno el año que viene, pero que se vio en Sitges y en algún otro festival). Eso puede considerarse ‘mal gusto’, ‘terrorismo audiovisual’ o ‘embolia cerebral’. PERO, por otra parte, consiguió que, a eso de los 10 minutos de comenzar la película, estallaran los testículos de varios asistentes al pase y algunos freaks rompieran las cremalleras de sus pantalones mientras lloraban de emoción. Fue el exacto momento en el cual salió esto en la pantalla:

Muchos Bothans murieron de cojones azules para traernos esta foto
ANA DE ARMAS VESTIDA DE LEIA ESCLAVA. Tu argumento es inválido. Lo mejor que ha ofrecido este año la humanidad.

William Shatner:

Sí. Es la segunda vez que nominamos a Shatner por hacer un disco. Además, su segundo trabajo acabó en la lista de Discos Con Valores. Pero es que se ha superado. Esta vez, en lugar de hacer versiones recitadas... ¡Ha hecho un CD de rock progresivo! Es una maravilla leer las reseñas de la revista ‘Prog’ y, justo al lado de un análisis de la versión remasterizada de ‘Close to the Edge’, encontrarse una crítica de un disco del Capitán Kirk con una puntuación… ¡positiva! La música está compuesta por Billy Sherwood, sórdido exmiembro de Yes (pero eso no vale, porque con tanta historia, tiene que haber ex miembros de Yes hasta trabajando en un Burger King de Alcorcón) y colaborador habitual de Chris Squiere (AKA The Fish AKA El erótico). Las letras, de Shatner.

Podríamos haber nominado otra vez a Christopher Lee por sus villancicos heavy. Pero en esos NO toca Rick Wakeman. Y esto es Vicisitud y Sordidez, Rick Wakeman es uno de nuestros iconos y yo estoy realmente perdiendo el buen gusto y, definitivamente, la razón.

Malik Amir Mohammad Khan Afridi:

Pakistán, más todavía que Rusia, es un país de mierda, a pesar que nos dio esa ovra maentra del cine-colonoscopia que es ‘International Guerrillas’. Son cuna de terroristas, no respetan los derechos humanos, fabrican armas químicas… pero lo que no tiene perdón es lo que le pasó a Malik Amir Mohammad ¡¡¡KHAAAAAAAN!!! Afridi. Todo un atentado contra los verdaderos VALORES que merecerían la invasión instantánea por tropas internacionales.


Ente onvre era un comerciante con un bigotón de, atención, 76 centímetros. Más que dos pollas de John Holmes de longitud. Sin embargo, un grupo de extremistas musulmanes lo secuestró para obligarle a afeitarse su mostacho porque ‘ofendía al Islam’. Lo peor es que el resto de musulmanes del mundo no protestaron ante tamaña afrenta a la libertad y la onvría. Una nueva muestra de que el islamismo es la mayor amenaza para la humanidad.

Thamsanqa Jantjie:

El intérprete de lengua de signos en el funeral de Mandela nos ha puesto a prueba: las cotas de vergüenza ajena que su performance y posteriores disculpas han producido nos impide tener una adecuada opinión sobre este sujeto… ¡porque hemos sido incapaces de terminar de ver cualquier noticia o vídeo suyo debido a la vicisitud nivel épico que nos producía! ¿Qué era peor? ¿El muestrario de gestos demenciales en gifs animados o que se excusase diciendo que oía voces y veía ángeles? ¿El que se colase en ese sarao por un sueldo de mierda? ¿El convertir el funeral de Mandela en el mejor espectáculo de humor del año después de la simulación en diferido de Cospedal y cualquier paso fugaz de Bárcenas por delante de una cámara? It's up to you…


Nira Juanco:

El día que, estando en Cardiff puse este vídeo – haciendo una chunguísima traducción simultánea – a los directores de todas las nacionalidades que estaban allí montando GT Academy, su reacción estuvo ocho pasos más allá del estupor:


Durante varios días, nos miraron a los españoles con un temor religioso atemorizados ante el hecho de que que, en cualquier momento, perdiésemos la razón y les agrediésemos gritando "Antonio… Eat my cunt!!!!". Que fue lo que ocurrió.

Onvres y munheres del mundo: esto es la mejor historia de la F1. Y, sí, Lobato tiene cierto mérito, pero es bastante fácil ofrecerle una polla dura a Nira Juanco. Sin embargo, un "Mae mía, Antonio… ¡cómeme el coño!" sólo está al alcance de las más valientes.

Y ahora toca... ¡¡¡VOTAR!!!



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