enero 2015

No soy mucho de la radio. De hecho, me desagrada. Sé que queda feo decirlo, porque, como toda cosa que fue importante en el pasado y ha ido perdiendo relevancia, es muy querida por muchos. Pero he de aclarar que el motivo no es el formato en sí. Escuchar voces está bien si dicen cosas interesantes.

No. Lo que odio son los anuncios. Pero con pasión. Pero con odio que sólo puede tener un escocés hacia un plato de nouvelle cousine. Cada vez que escucho un actor radiofónico hablando de las ventajas de un detergente o de un vibrador a tres velocidades, se me revuelve el estómago. Hay algo en el soniquete de los locutores profesionales que no me molesta acompañado de imágenes, pero que se revela falso sin su ayuda.

Por eso sí que escucho algún podcast, que suelen estar libres de promos. Concretamente, como he dicho en alguna ocasión, un par americanos: unos sobre escepticismo (The Skeptics' Guide to the Universe) y otro sobre cine (The Projection Booth). Ambos rondan la hora de duración y, en el caso del segundo, incluso la hora y media a veces.

Y luego está Carne de Videoclub.

Yo fui el otro día al programa sin haberlo escuchado en mi vida, porque con lo que duran los otros dos tengo suficiente para mis muy esporádicas visitas al gimnasio a intentar mover las tetas. Para cuando llevábamos una hora rajando, me di cuenta de que el formato era distinto a lo que pensaba que se estilaba. Se podía resumir en algo así como 'MIS COJONES'. Al final, perdí el sentido del tiempo y el espacio como en una película de Albert Pyun y, para cuando terminamos de grabar, habían pasado las dos horas.

Lo cual me parece muy bien. Porque ya que te pones, haces las cosas en profundidad. Escarbando en el tema en plan Linda Lovelance: hasta lo más profundo. Una conversación de freaks de la hostia hablando de una de mis películas favoritas, su secuela y, lo que es más importante, sin anuncios de seguros. Yo me lo pasé bien. Espero que vosotros también:

http://www.ivoox.com/carne-videoclub-episodio-38-tron-audios-mp3_rf_4006784_1.html

Aquí Paco Fox: Un nuevo post de Marlow en el que decide darme un rapapolvo. Lo cual es divertido. Espero que os guste la visión escocesa de 'El Hobbit' de un onvre que ya nos contara toda la historia de lo que pudo haber sido 'El Señor de los Anillos':


Paco es un amigo de verdad. Para las cosas realmente importantes de la vida, como decidir si veo o no pelis de género en el cine, siempre acudo a sus consejos porque actúa como un especie de canario de estos que los mineros utilizaban para comprobar si los pozos eran seguros o no. Y jamás me había fallado en las cuestiones jrandes del frikismo, como por ejemplo:

'¿"Prometheus" de Ridley Scott?'  

'MUCHA mierda,' me dijo.

'¿"Casino Royale" - un temido reimagining de 007 con el bajito y feúcho Spaniel Craig?'

'No te preocupes - sigue siendo peli de Bond... y 'ta bien.'

Y, la mas importante de todas mis dudas,

'Dime si "La Comunidad del Anillo" de Peter Jackson es un bodrio al nivel de la peli animada de Ralph Batshit.'

'¡Ovra Maestra!'

Siempre tenia razón.

Hasta estas Navidades cuando me aseguró que "El Hobbit: la Batalla de los CGI Ejércitos" era buena. Pero, al ver el truño en todo su esplendor HFR ("Heces Frame Rate"), descubrí que, esta vez, era mi amigo el que necesitaba mi ayuda especializada escocesa. (Un poco como Thorin necesita a su primo de Glasgow, Dain Irn-Bru, y sus barbudas legiones de munheres escocesas en dicho filme para aplastar a sus enemigos.)

Pero Paco no requiere mi talento para la violencia, sino otra de mis muchas virtudes: mi don para ayudar a la gente adicta a cosas tóxicas a reconocer su enfermedad y, así, dejar atrás la maldición. Para daros una idea, después de un articulo mío, cientos de lectores de ente vlog me han dado las jracias por inspirarles a confesar, después de muchos años en no pocos casos, lo que sus corazones y cerebros siempre querían admitir: que la música de Led Zeppelin es mala. Muy mala. MUY mala.

Como a Paco le gusta el cine en V.O. (Vicisitud Original)  se lo voy a decir el titulo en inglés:

"The Hobbit: the Battle of the Shite Armies" es la peor superproducción desde la inefable "Gangs of New Dork" de Martin Scorsese.

Y los dos bodrios tienen muchos puntos en común.

- Actores aniñadas con unos kilos de mas dando actuaciones malísimas y que tampoco convencen en las escenas de acción:  Leonardo de Caprio y Orlando Bloom.

- Actrices metidas en las pelis para añadir algo de interés femenino al "sausage fest" de directores y escritores a los que las munheres no les interesan nada y que las tratan con desprecio misógino: Cameron Diaz y Evangeline Lilly.


- Aburridos y sobrevalorados actores de Irlanda del Norte que no salen mucho, pero que serian preferibles a los insoportables protagonistas: Liam Neeson y James Nesbit.

- Bigotones absurdos sobreactuando: Spaniel Day Lewis y la mitad del reparto de "The Hobbit".

- Obesos y muy feos guerreros: La mitad del reparto de ambas pelis. (Gana la de Scorsese.  Porque Eddie Marsan, John C Reilly y Brendan Gleeson no requerían maquillaje ni nada.)

- Escocés violento: Gary Lewis y Billy Connolly.

- Risible dialogo portentoso Tolkieniano. (Por lo menos "El Hobbit" tiene excusa al estar basada en el risible dialogo del Tolkien verdadero.)

Por otra parte, "La Batalla de los Cinco Ejérshitos" tiene algunos otros fallos importantes bastante obvios:

- Desperdicia a algunos de los mejores actores ingleses: Martin Freeman, Ian McKellen, Ian Holm y Christopher Lee. (McKellen incluso lloraba durante el rodaje por tener que hablar con pelotas de ping-pong en frente de pantallas verdes tanto tiempo.)
Reparto perfecto de "The Silmarillion" de Jackson
- Sus personajes graciosos no tienen gracia ninguna. (Stephen Fry y, especialmente, Alfrid Lickjism)

- Todo, absolutamente todo, parece totalmente falso: paisajes, luz, edificios, personajes y batallas son como si hubieran sido sacadas directamente de videojuegos de los años 90. Y estas peleas y batallas son, sin excepción, exageradas y aburridas.

- Todos los enanos, empezando por Thorin Escroto de Roble, son imbéciles, y casi todos son imposibles de distinguir los unos de los otros, amén de ser mas feos que los orcos.
¿WTF es esto?
- Casi todos los "buenos" son muy desagradables. (Thranduil y Thorin parecen mas bien psicopatas.)

- Los orcos son bastante admirables en comparación.

- Un romance que da ganas de vomitar.

- Una canción final de Billy Boyd que da ganas de vomitar.

- El noble alce de Thranduildo que da ganas de vomitar por el jartón de llorar de risa.

- Unas "alusiones" al 'Señor de los Anillos" que dan vergüenza. (Medalla de oro cuando el padre de Legolas le aconseja a buscar al joven Aragorn: 'Sutileza' y 'Jackson' son términos que se fostian entre sí como 'doctorado' y 'Paquirrín')

- Todo el mundo parece mucho mas mayor que en las pelis del "Señor de los Anillos".

- Sale Hugo Weaving.

- Sale Sylvester McCoy, todavía con caca de pájaro (o, con suerte, semen de alce) en su pelo.

- Salen los putos conejos de Sylvester McCoy.

- Sale Hugo Weaving.

-Quizás "Battle of the Five Armies" tenga MUCHOS fallos importantes totalmente obvios. Pero para  salvar a Paco de su locura, hay que llevarle por el camino menos pisado: el de la sabiduría pedante friki y enseñarle tres graves errores mucho mas sutiles. Las observaciones que cualquiera persona de bien con dos dedos de frente puede hacer no le van a sacar de su estupor.

1) Los hijos de Bardo.

En la V.O., el padre habla con el admirable acento "sal de la tierra" de la clase obrera del país de Gales. Entonces, ¿porque todos sus hijos hablan con el acento de los pijos tontos y repugnantes de la clase aristócrata inglesa?

2) El amor nada creíble entre la guapa Tauriel (única munher que esta realmente buena en una peli de Jackson, a pesar de no ser nada sexy en "Lost") y el pequeño enano Kiki.
Un romance entre dos especies diferentes que nadie va a creer
2) El rescate de Gandalf en Dol Guldur: Un desastre. No sé donde empezar. Sale Hugo Weaving. Sale Sylvester McCoy. Salen los jodidos conejos de Sylvester McCoy. Sale Hugo Weaving. Cate Blanchett habla como el personaje humilde y analfabeta de Audrey Hepburn en su primera lección sobre como imitar el acento pijo inglés en "My Fair Lady" - lentamente, y con grandes dificultades en hacerlo bien.

Ademas, la Cate anda descalza en un castillo donde cagan decenas de miles de orcos.

Después de la humillación de luchar contra un ridículo teleñeco a los ordenes del abyecto George Lucas, el legendario Christopher Lee tiene que pelear con unos enemigos aún mas patéticos: los Nazgul.

Si, los Nazgul. "Los mas temidos esclavos de Sauron" no son mas que una pandilla de mariquitas. Recuerdan que, en toda la trilogía del " Señor de los Anillos" y la primera peli del"Hobbit" que:

Su jefe pierde su pelea con el bajito y fumado Radagast.

Temen el agua tanto como los aficionados de Glasgow Rangers.

A pesar de tener miles de años, son vulnerables al viejo truco infantil de meter almohadas debajo de las mantas para fingir que alguien duerme en una cama.

Huyen de Aragorn y Sam porque los buenos tienen velas encendidas.

A pesar de montar sobre dragones, huyen de Gandalf porque les proyecta una débil luz blanca ligeramente molesta.

Pierden cada vez que pelean contra chicas guapas.

¿Sus logros? Romper el palo de Gandalf. Ya está.

Para el colmo, los Nueve en la peli que nos concierne muestran aspectos y poderes que jamas habíamos visto, pero que no sirven para nada. Y huyen, acompañados por su jefe, cuando Cate Blanchett les grita en una rabieta tipo SPM.
¡No tengo la regla!
I call "Bullshit!" on their fearsome reputation.

Hay tres personajes en el truño que son perfectas metáforas para Peter Jackson:

1 - Thorin Oatenshit, cuya avaricia le vuelve insoportable incluso para los amigos que mas le quieren.

2.- Saruman the Shite, un ser que en el principio era el mejor de los buenos, pero cuya soberbia le convierte en un ser satánico.

3.- Azog el Profanador, cuyo apodo dice todo sobre lo que Jackson ha hecho con su propio legado.

Y como Azog the Defiler tiene a su némesis que garantiza que jamas volverá a cometer ninguna otra atrocidad, Jackzog el Profanador ha sido parado en el apogeo de sus crímenes por Christopher Tolkien.


Paco, tienes que abandonar a Jackson ahora mismo.

Será difícil, pero te ayudaré y "pocos geeks pueden reclamar una victoria semejante."

Lo primero, como siempre, los datos: gratis, viernes 30 a las 20:30 en El auditorio de la Casa del Reloj de Arganzuela, Metro Legazpi o en directo online en www.canalplus.es/cinebasura y en televisión en Canal+ Xtra. Y ahora, al post:


La irregularidad tiene un nombre: mi intestino. Pero su apellido es otro: Cine Basura. Desde que acabó el programa en su versión de estudio, vamos apareciendo de vez en cuando sin orden ni concierto sólo si a algún evento les da por llamarnos.

Naturalmente, la CutreCon tenía que sacarnos del armario. Quizir, de la estantería en la que coge polvo el programa. No tanto porque yo sea parte de la organización (una parte pequeña como el prepucio de un mosquito) o que Carlos Palencia ‘Oso’ vaya a estar comentando la película conmigo y haya coescrito el próximo Videofobia. Es que ya hubo sesión basuril el año pasado. Y la fuerza de la costumbre es la más poderosa del universo. Como la paja tonta después del trabajo.

Con todo, no será una edición normal. Esta CutreCon es especial para mí.

Primero, el invitado. Normalemente, comiezo estos avisos hablando de la película. Pero es que, señores, soy muy fans de este señor:

Ángel Sanchidrián de Sinópsis de Cine.
BEST AVATAR EVER
Estas navidades en mi casa en Algeciras han tenido una constante: yo metido en el váter y descojonándome leyendo el libro de ente onvre, mientras mi madre muy extrañada preguntaba al otro lado de la puerta que qué pasaba. Que los tiempos de tocarme encerrado en el baño habían pasado ya hace mucho.

Sanchidrián es un puto genio del lenguaje y deberían darle un sillón en la Academia de la Lengua. Y va a estar conmigo, Oso y José Viruete comentando ‘El Asesino de Muñecas’.

Muchos aficionados a la caspa nacional ya conocerán la película. Si no es así, aconsejo acercarse a ella sin saber nada. Es de esas que llevan a pensar algo así como “¿Pero qué cojones estaba pensando este tío?”. Aseguro que la arrebatada y muy poco heterosexual interpretación del protagonista nos dará mucho juego, así como la realización de Miguel Madrid, uno de los pocos directores que han ganado en Sitges (con la peli que hizo antes que ésta) y han recibido pitidos y abucheos. Y hablamos de un festival que premió la chorrada esa de ‘Holy Motors’ (Insultos hacia Paco incoming in 1, 2, 3…).


El segundo motivo por el que será una CutreCon especial es porque, por fin, tras más de un año de gestación, presentaremos… el MEGAPROYECTO. Como su propio nombre indica, es un proyecto. No algo terminado. ¿Es acaso la maqueta de un puente satánico entre un cajero y la casa de Esperanza Aguirre? ¿Se trata de una performance en la que planeo entrar vestido de Gallina Caponata en la sede del PSOE mientras canto ‘El Final del Verano’? Quién lo sabe. Se presentará el sábado 31 en el mismo auditorio de La Casa del Reloj del distrito de Arganzuela a las 19:45 antes de la proyección de la OVRA MAENTRA de la caspa ‘Stridulum' (AKA The Visitor) de la que ya hablé en este post.

Así que ya sabéis: cita doble para el último fin de semana de enero. ¿Valdrá la pena? Obviamente no, porque esta vez no saldré en pantalones cortos de mujer dos tallas menores que la mía.

“El Twitter de Willy Toledo, la ultima frontera. Estos son los viajes de la nave estelar Vicisitud y Sordidez, buscando nuevos multiversos, nuevas dimensiones del desquicie mental, para llegar hacia donde ningún Onvre en sus cabales ha llegado jamás”.

Demasiado blando para ser Klingon, demasiado idiota para ser Ferengi


Cuando nos aventuramos a hacer un análisis de TODA la discografía de José Luis Perales, uno de nuestros más eruditos lectores nos dijo “Si hay quien llama llenarse el cuerpo de piercings ‘body art’, lo que acabáis de hacer vosotros es ‘brain art’”.

Años después, apenas superadas las secuelas de aquella odisea, volvíamos a lanzarnos a la aventura, con un amor por el riesgo superior al de muchas visitas que hemos hecho por los polígonos más satánicos de EsP-P-Paña. Tocaba leerse TODO el TL de Willy Toledo, vivir para contarlo y anotar en nuestro cuaderno de bitácora si, después de tan apasionante aventura, se confirmaba la teoría de supercuerdas en sus postulados referentes a que vivimos en un multiverso con catorce dimensiones espaciales y dos temporales.

Respondiendo primero a la pregunta fácil – esto es, la segunda – tenemos que dar un rotundo SÍ. Porque sólo así se puede justificar la primera y más difícil parte de nuestra misión: narrar el Twitter de Willy Toledo.

Allá vamos.

Si fuésemos unos buenos integristas religiosos, de esos que son capaces de resumir toda la primera temporada del ‘Cosmos’ del bigotón de Neil en dos minutos (“Dios lo creó todo, menos a los judíos y a los maricones”) despacharíamos al Twitter de Willy Toledo como “Una predecible y chorra caricatura del peor perroflautismo izquierdista que arrastra por el fango siglos de lucha obrera”.

Pero eso sería una injusta simplificación hacia un ARTIT-TA con mayúsculas. Y un insulto a los pobres peores perroflautas que arrastran por el fango siglos de lucha obrera.

Porque la grandeza de Willy comienza por la empanadística descripción de su perfil: “Anarquía. Anticapitalismo. Humanismo.  Belleza. Antifascismo. Rocanrol. Lucha. Utopía. Revolución. Aprendiz de feminismo. Pacha Mama.”

Sí: Pacha Mama. La madre tierra en Inca. Una carambola que pemite tanto el militantismo indígena como dar una trascendencia filosófica a la ingesta de según qué drogas ancestrales. Pena que se dé de hostias con el materialismo dialéctico. O con un mínimo sentido del racionalismo. De la misma forma que publicar un tuit rocanrolero diciendo que tu guitarrista favorito es el cock rocker Billy Gibbons  se da de hostias con buscar la pureza política combativa en todos los sitios. O, sobre todo, ser aprendiz de feminista (mítico el momento de Billy con Nancy Wilson "Tocas bien, para ser una chica..." "Tú también, para ser un chimpancé"). Y es que los sureños falofascistas como los ZZ Top nunca tocarán en una fiesta del PCE.

Pero esa el la JRANDEZA definitiva de Willy: puede escupir mil retuits militantes y mil links a cuatro páginas ultraizquierdistas con los que, realmente, toda persona de bien debería estar de acuerdo (por ejemplo, si la ley mordaza no me metiese en la cárcel por decir que la forma en la que está gestionando la hepatitis C el Ministerio de Sanidad los convierte en asesinos, lo diría, o lo retuitearía; pero como no quiero acabar en la cárcel, dejaré, como un buen mierda, que Willy me haga el trabajo sucio) Sin embargo, cuando escupes mil tuits por día, suele ocurrir que, muchas veces, te encuentras ante la mítica…

paradoja del biempensante.

Un tema que siempre habíamos querido abordar en el blog, pero ha tenido que ser la energía de Willy Toledo la que nos empujase a ello. Por ejemplo: a la progresía le gusta militar contra la crueldad hacia los animales. Y, si se trata de la ‘izquierda feng-shui’ que no tiene fortaleza de espíritu para militar en el veganismo, toca el consumo de animales criados humanamente. Y biológicamente. Y “free range”. Y sin ponerles Kenny G en el hilo musical. SIN EMBARGO… sacrificar animales por el rito Halal para que sean adecuados para el consumo musulmán, implica una cantidad de sufrimiento para el bicho en cuestión superior a haber sido criado con el remix reggaetón de los grandes éxitos de Kenny G. Es en esa circunstancia en la que el buen biempensante tiene que conciliar su necesidad de buena conciencia defendiendo a los animales y la buena conciencia de no considerarse islamófobo.

Y, claro, Willy, tuiteando sobre TODAS las temáticas del biempensantismo, se encuentra con múltiples contradicciones. Lo que eran links simpáticos y retuiteos con salero obligan a la CREACIÓN ARTÍT-TICA. Willy tiene que… PENSAR.

Y entonces es cuando sube el pan.

8 euros la baguette.
Si fuese un buen Marxista, Willy lograría una buena secuencia de tesis-antítesis-síntesis, pero no olviden que nos hallamos ante un Pachamámico de la vida. Así que los resultados siempre son sorprendentes, incluso considerándolos dentro del rango de lo psicotrópico. Tomemos como ejemplo su hit más reciente y que le ha acarreado un merecido éxito de crítica y público: el atentado de Charlie Hebdo.

En un primer momento,  cuando aún no puede haber links que subir, Willy aporta su CREACIÓN. Y, como con toda gran oVra de arte, se lía:



Por si no se había entendido su tuit, lo apuntala con salero con una justificación del terrorismo clásica pero no por ello menos eficaz (sí, soy de los que les ha gustado el último disco de AC/DC aunque vuelva a ser más de lo mismo)




Después de estas dos joyas, se le puede perdonar que pase a los “temas de relleno”: links a artículos afines a sus teorías, retuits de mensajes de apoyo… Vale, muy bien, pero todos esperamos el tercer single (por si alguien no lo sabía ‘Smoke on the Water’ NO fue el primer single del Machine Head, de la misma forma que Def Leppard tardó cuatro temas en sacar ‘Pour Some Sugar on Me’). Cuando por fin lo da, Willy recurre a un clásico que explica, a quien no lo supiese ya, la poética de su Twitter:



¡Claro que sí! Y no le voy a criticar: la militancia activa en cuarenta y ocho causas a la vez es difícilmente soportable si uno no está extremadamente contento de haberse conocido. Eso sí, puestos al drama del “NO ME VOY A CALLAR” nos gusta más la capacidad interpretativa de Antonia San Juan haciendo de Stella Reynolds, Willy siempre ha sido más blandito. (Sobre el ego desmedido, seguiremos informando luego).

¡Qué ataque más gratuito!

Pero entonces es cuando se le produce la paradoja del biempensante. Después de haber justificado el ataque – ya se sabe: si intervienes en Siria tienes que aceptar que acribillen a la redacción de Charlie: el karma y la Pachamama funcionan así – se encuentra con el hecho de que eso podría… ¡justificar la Islamofobia! Así que pongamos el siguiente tuit precocinado:


¡Islamofobia solucionada! Pero, entonces… ¡¿Cómo podemos hacer que el malvado Occidente siga recibiendo su castigo?!

¡Pues arrancando con la conspiranoia más divertida desde que una casete de la Orquesta Mondragón demostró que ETA era la responsable del 11-M!


Y entonces es cuando todos gritamos, llenos de felicidad ‘Smooooooke on the waaaaater and fiiireeee in the skyyyyy”. Las dotes de CSI de Willy crean una teoría que ¿beneficia a…? No lo sé, porque los dibujantes siguen igual de asesinados, pero ¡si ese policía muere o no es lo que tiene que resolver la paradoja del biempensante! Habrá quien diga “pero ese vídeo no es obra de Willy, le estás atribuyendo méritos ajenos". Y yo respondo: NO, porque como buena Stella Reynolds puede hacerse el mártir por la libertad gritando que aunque ahora retiren el vídeo o lo pixelicen, ¡todavía se puede ver colgado en su perfil de Facebook!


A partir de ahí, consigue una mina de oro lanzándose a retuitear todas las teorías de la conspiración que vinculan el atentado a Charlie Hebdo con los servicios secretos franceses. ¡Que era lo que siempre se quería desde un principio! (A este respecto, recordar al jran Richard Dawkins, quien ya ironizó en un tuit sobre el hecho de que los drones estadounidenses terminarían siendo los culpables). Esta conspiranoia ya ha llegado al mainstream progre, tan necesitado de estas cosas, como este apestoso artículo de opinión (que no deja de ser un oportunista y vergonzante cortaypega de la labor de Willy) aparecido en el diario Público ha demostrado.

A este respecto, expropio para el pueblo la explicación de las conspiranoias que me ha fecho una persona tremendamente buena y socialista:

Mi navaja de Occam para la política es que la realidad no es Expediente X, sino Mortadelo y Filemón. Y, como en un buen tebeo de Ibáñez, tenemos a Willy como Rompetechos queriendo denunciar a un buzón de Correos.

Es precisamente ese talento miope, visceral y no analítico de Willy, el que le decía que quedaban flecos sueltos a la hora de cerrar adecuadamente la paradoja del biempensante. En efecto, si todo era un montaje de Estados Unidos… ¿cómo podemos justificar la JUSTA VENGANZA del Islam ante esta afrenta? ¡Pues yendo a por Charlie Hebdo!


Evidentemente, todo anormal egocéntrico del mundo, sea de derechas (Prada), izquierda o centro, ha escrito un artículo titulado ‘Yo no soy Charlie’. Sumarse a cualquier corriente es algo que Stella Reynolds nunca haría. Pero, en el caso del artículo que Willy linka, los argumentos son los mejores (esto lo digo desde mi amor por Stalin, claro). Básicamente, se trata de exigir una pureza ideológica brutal a todo el mundo – aparte de jugar la ya mítica carta antisemita contra Charlie Hebdo por el affaire Siné – de tal forma que, si no opináis lo mismo de la primera temporada de ‘The Wire’, ya NO puedes ser Charlie.

Para responder, podría ser cabal y citar al jran Carl Sagan - “Si alguien está en desacuerdo contigo, déjalo vivir. No encontrarás a nadie parecido en cien mil millones de galaxias." – pero como soy un bruto del norte solo puedo decir que si no empetizas al 100% con alguien que  muere a manos de un fanático por publicar unas caricaturas, eres un sociópata peligroso. Y que te hemos preparado un bonito chalet para que pases el invierno en Siberia. Y la primavera también, si llegas.

Con esta performance maestra, Willy nos ha dado todas las claves de su sublime poética, y no duden que volveremos a comprar su próximo LP en una tienda no imperialista como iTunes. Pero no queremos ser de los recién subidos al vagón del supergrupo que triunfa. Dijimos que viajaríamos a TODO su Twitter y así lo hemos hecho.

Para empezar, es de justicia recordar que la querencia de Willy Toledo por la falacia lógica de la falsa equivalencia viene de muy lejos. No hablo únicamente de la repetición cíclica de “El estado español tortura en Euskal Herria” que, evidentemente, justifica toda la violencia independentista que se quiera. Hablo también de un hit que tuvo con el secuestro en Sidney que podemos considerar el jran ensayo general de lo de Charlie:


También tuvo momentos vergonzosos, como haber puesto un simpático tuit celebrando la muerte de Botín y el dueño del Corte Inglés -“Tuvimos Semana Negra, Semana Trágica, Semana Santa...esta pasará a la historia de las explotadas, de la clase obrera, como… Semana Grande!!!” – para luego terminar diciendo que, en realidad, se la soplaba que muriese. ¡Mal, Willy, hay que sostenella y no enmendalla! Desde aquí, que hicimos chit-tes con Botín, te lo decimos desde el cariño.

Por supuesto, y hablando de Twitter, no podemos obviar la gran revolución de las redes sociales de los últimos tiempos: Podemos (no, no voy a hablar de los insultos a Sabina: ese señor no pinta nada a día de hoy).

En un primer momento, y con las ínfulas de megaestrella encantada de haberse conocido, apoyó públicamente al partido de Pablo Iglesias pero, una vez comenzó a ver que cualquiera de cualquier círculo del partido conseguía más RT que él, comenzó a insultarlos denodadamente. Y aquí, tuvo momentos que la propia Antonia San Juan aplaudiría como el “No me llegáis a la suela del zapato”.

Su enganchón con Monedero fue antológico, pero finalmente, por parámetros de Twitter, perdió el partido por goleada. Porque nada ha habido más fascinante, de momento, en este 2015, que esa extraña relación entre Monedero y la tremendingtopic Carmen Lomana. Que ésta, en un alarde de ‘radical chic’ a la esP-P-Pañola (quicir, a lo sórdido) emulase al matrimonio Bernstein cuando invitaron a los panteras negras a su casa para que les explicasen sus puntos de vista, es algo que Willy JAMÁS tendrá al alcance de su mano. Monedero, comiendo el roscón de reyes y escandalizando a Agatha Ruiz de la Prada y otras señoras bien del barrio de Salamanca mientras les explicaba el programa de Podemos pone a Monedero desde YA por delante de Alfonso Guerra. Y a Willy en una postura difícil que, sin embargo, resolvió con salero: periódicamente publicó tuits de apoyo puntual a propuestas de Pablo Iglesias.

Así, lo que parecía esquizofrenia, se convirtió en “supervisión de la pureza ideológica”. Y un servidor de ustedes, de nuevo como fan del bigotón de Stalin, aplaude la astucia de Toledo. Si hay un faro de la izquierda, ese el Willy, y que otros menos puros como Ignacio Escolar no osen cruzarse en su camino:




Me veo en la obligación de poner algún tuit Chavista, pero los que me conocen ya saben que, dentro de este género, NADIE supera a mi idolatrado Pastor Maldonado. (Y Willy no participó en la campaña #bigoteobrero de ponerse un bigotón como apoyo a la campaña de Maduro, así que en ese aspecto lo considero un mierda). Así que paso de los RT poco creativos de Willy cuando la muerte del comandante. Solo Maldonado es mi Pastor.

Otro elemento importante en la poética de Willy es común a toda la gente concienciada encantada de haberse conocido: el rastrear militancia e idelogía hasta en el quitarse las pelusas del ombligo. O en la forma en la que gestionas tus cascarrias después de sacártelas de la nariz. Si hay algo que zahiera al fascismo sionista internacional… ¡vayamos a por ello!

Como vighés simpatizante del Celtiña me hizo gracia como abordó el asesinato de un miembro de los Riazor Blues a manos de hinchas del frente Atlético. Como pueden suponer, un servidor de ustedes no alberga muchas dudas sobre la capacidad intelectual de los Riazor Blues, motivo por el cual tampoco me causó mucha sorpresa su reconversión de grupo – “grupo de qué” ya lo dejo al criterio de cada lector – de extrema derecha a grupo de extrema izquierda. Un poco como aquella historia de amor que, hace años, narramos en ente vlog, que hermanaba a un fascista apodado Doctor Mengele con una batasunera navarra (“no sabemos si les seducía lo opuesto o lo afín de sus ideologías”).

Pero Willy no va a cuestionar a nadie que se diga “antifascista”, y menos si se lo cepilla el Frente Atlético. Así que, arrancando con este tuit…





…logró ir armando, con pericia y links, otro gran edificio intelectual contra el sionismo asesino que, pese a ser menos popular que otras largadas de Willy, logra que los fans del “te seguíamos antes de ser mainstream” tengan su ‘clásico oscuro’ con el que volverse locos en los conciertos.

Fans que, por supuesto, podrán decir “Sí, tú ahora te emocionas cuando Willy dice que lo de Charlie es un montaje – que Al Quaeda de Yemen lo reivindique es algo que Toledo no retuiteará – pero estas cosas ya las hacía antes con la misma gracia y para gourmets”:




Incluso los fans de siempre podrán presumir de los superpoderes de Willy: saber más sobre TODO incluso que Enrique Dans. En este caso, sabía la capacidad en pasajeros de un avión del que no conocía el modelo: pero seguro que cabían en su interior más víctimas del ébola que repatriar a EsP-P-Paña:




Pero supongo que hasta esos fans de toda la vida tendrán que reconocer que, en los “discos antiguos de Willy” había conspiranoias bien ecolocutres como ésta:




O que, en Vicisitud y Sordidez, tuvimos una visión más elaborada sobre el tema escocés. Será que Salmond, pese a criticar el derechismo de Cameron, no le motivó al no incluir al malvado sionismo en su conjunto:




Como detalle final, apuntar un destello de humildad en el Twitter de Willy Toledo: considerarse aprendiz de feminista. En efecto, siempre que se ha metido en ese resbaladizo terreno – habría que hablar de multitud de feminismos: desde los radicalismos minoritarios de locas como Valerie Solanas hasta reivindicaciones inapelables que son la mayoría – ha recibido tal marimba de hostias que no ha tenido más remedio que pedir perdón. Eso sí, de la misma forma que el Sionismo tiene la culpa de todos los males del mundo, Willy no podía renunciar a echar culpas. Así, la cultura patriarcal - ¡de raíz judeo-cristiana! – que le han inculcado es la responsable de todo. Él ahora, se convierte en el héroe luchador contra esos valores, paladín del antifascismo.

Y la Pachamama, claro.

Y éste ha sido el apasionante viaje interdimensional hasta que la barra de scroll lateral de Twitter ha decidido gritar “¡Basta, sucio judío!”. No duden que Christopher Nolan haría una megaproducción sobre el TL de Willy si no fuese por el lamentable hecho de que muchos de los que tendrían que poner dinero se apellidan cosas terminadas en “Stein”. Pero todo se andará.

Con esto concluye esta entrada en el cuaderno de bitácora. Ponemos rumbo a nuevos destinos que, posiblemente, nunca logren ser igual de apasionantes.

Live long and prosper.


Existen predicciones cósmicas: ayer Paco se levantaba con ganas de insultar al Estado Islámico en su estado de Facebook. Yo, por mi parte, recontaba los votos y veía que el Pequeño Nicolás NO iba a ser el onvre del año, sino una señora que lo merecía mucho más. Dos horas después ocurrió lo que ocurrió…

Con un orgullo y satisfacción solo igualado por el dolor y la rabia, proclamamos que vuestros sabios votos han otorgado la victoria de munhé del año a…

Aalia Magda Elmahdy.



Y que ya sepáis que, a finales de este año, sólo se votará por el segundo clasificado. Porque nadie le quitará la victoria a las doce víctimas de la revista Charlie Hebdo. Muy especialmente a dos dibujantes cuyos sórdidos álbumes marcaron mi adolescencia: Cabu y Wolinski.


Y otra cosa esencial que se escapa por nuestra boca como los contenidos de los intestinos de Paco después de tomarse el sobrecito pre-colonoscopia: después de siete años escribiendo chorradas en Internez nos sentimos capacitados para, humildemente y desde la tercera división regional del humor, declararnos… pues eso, humoristas. Y, por ese motivo, queremos reivindicar en voz MUY ALTA algo esencial que, en días como hoy, mucha gente pierde de vista:

NO EXISTE NADA, REPETIMOS: NADA, QUE NO ESTÉ SUJETO A INSULTO Y CACHONDEO.

Y, sobre todo, en el caso de las religiones.

Porque fíjense que aquí siempre hemos sido del bando de “Si a mí eso de ahogar bebés en el río me parece bien, pero lo de ser liberal…”. Pues bien, pese al hijoputismo homicida que me causan los liberales, por lo menos hay que reconocerles sus aportaciones a la ciencia económica y su afán por tener algún modelo matemático que les justifique. Así que imagínense lo que podemos pensar del Islam.

Ante el asesinato de doce personas para “vengar” al profeta, toca destacar una serie de cosas.

La primera: este atentado se produce POR CULPA DE LA RELIGIÓN. No intenten poner excusas o hacer discursos a lo David Ca-moron: la religión motiva, con la lógica de su ilógica, la atrocidad vivida.

Segunda: hasta que no veamos a dos millones de musulmanes “moderados” inundando las calles de París en una manifestación de repulsa aportando, además, una serie de delaciones que permitan el arresto de algún miembro del Estado Islámico, no dudaremos en decir que los moderados, a golpe de mierdismo LewisHamiltoniano, son LO MISMO que los extremistas. Lo siento, biempensantes del mundo que creéis que con retuitear a un musulmán buenrollista que condena el atentado ya queda exculpada toda la comunidad. Las cosas hay que currárselas más. Desde un país en el que la mayoría absoluta del PP NO ha sido capaz de sacar adelante la retrógrada ley del aborto diseñada por la conferencia episcopal lo podemos decir.

Tercero: la religión NO tiene derecho a ningún trato de favor. Su ridiculez está tan sujeta a choteo como lo puede ser el liberalismo económico y otras doctrinas criminales que, sin embargo, no han conseguido cepillarse a doce dibujantes de tebeos.

Cuarto: la doctrina del extender la mierda y las responsabilidades TAMPOCO vale. Será la tabla de salvamento a la que se aferren todos los políticos corruptos y votantes del PPSOE en general: el “Y tú más” o el “todos somos igual de corruptos, porque un día aceptaste que no te hiciesen factura”. Pues no, no caigan en la biempensancia de criticar todos los extremismos religiosos, porque hay religiones que nunca han matado, otras que dejaron de hacerlo hace muchos años y una que, de forma bien notoria, sigue haciéndolo con alegría.

Quinto: es una pena no poder echar la culpa del atentado a drones estadounidenses. Vivan con ello y despellejen a todo el entramado con la misma alegría con la que se hubiesen empleado contra Obama.

Sexto: hablando de Obama, el amigo Barak tuvo toda la razón al avisar a Corea del Norte de que no tolerará amenazas contra quien quiera ir al cine o similares. Charlie Hebdo seguirá en sus trece y Hollande debería imitar a su homólogo, pero más ciclao. Porque ambas cosas son sátiras, pero los tebeos son siempre superiores.

Séptimo: íbamos a hacer una caricatura de ese pastor de cabras que, en sus ratos libres, se dedicó a extender mierda y odio por el planeta (en vez de colocarse con kif), poniendo una barab y un turbante a la caca de Whatsapp. Pero estimamos mucho a esa caca para someterla a esa vejación.

Estamos cabreados. Pero haremos chistes en el futuro sobre lo que nos de la gana. Y si le toca a la religión, pues cojonudo. Y nos la sopla quién se sienta ofendido. Porque, como dijeron en Charlie Hebdo: NADIE ES INTOCABLE

Con más retraso que otros años, afrontamos nuevamente la tradición macabra de ente su vlog. No pedimos pedir perdón por la tardanza o la falta de profesionalidad porque… ¡¿Tiene sentido hablar de atentados contra el decoro con algo como la porra necrológica?!

Lo primero de todo, destacar el poco tino que han tenido el año pasado, especialmente con las sempiternas apuestas a Fidel y el rey emérito. (Nota de experto: si a alguno de los que los vota todos los años le cae especialmente mal uno de los dos sujetos… dejen de votarlos. No pasarán del 2015). Por ello, no ha habido plenos, pero sí un puñado de lectores con dos aciertos. De cara a aplicar el factor de desempate Chuchumáquer, hemos decidido apostar, pese a la ausencia de noticias, como vegetal. O, como decía uno de los triunfadores, que Chumi no va a conducir más que empujando muy malamente el joystick de su silla de ruedas. Los ganadores, ex aequo son…

¡VictorT y Amarok73! Con sus aciertos, respectivamente, de Distefano y Suárez VictorT y Ariel Sharon y DiStefano Amarok73 (Cádiz 0). Enhorabuena a ambos y les deseamos que, en el 2015 usen sus poderes para el mal en gente que lo merezca (o, según las opiniones de cada uno, que lo merezca aún más).

Y el pasado ya es pasado, ahora les toca apostar, con la ilusión de todos los años, por TRES personajes que crean que no van a pasar del 2015. Dejen su apuesta en los comentarios del post. El factor de desempate será, esta vez, la originalidad de lo escogido y nuestra propia corrupción, que es lo que nuestros genes esP-P-Pañoles nos exigen. ¡Dense prisa, que cerraremos los comentarios cuando el pequeño Nicolás nos lo diga!

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