mayo 2015

Aquí Paco Fox: "Estoy intentando escribir un post que no sea hater, hablando con amor de cosas como hacéis Vicisitud y tú. Pero no me sale". Palabras de Marlow mientras luchaba con este post que esconde, sobre todo, amor a tetas. ¿Lo ha conseguido? Vosotros juzgaréis mientras aprendéis cosillas de una de las mejores actrices ever por ser buena y estar buena.


Una irlandesa fan del blog, An Ó'Nimo, me dio el mejor cumplido de mi vida hace poco: después de gozar con el post sobre Robert Fripp, me describió como "el hater definitivo".

Sin embargo, soy demasiado humilde para aceptar tal honor, porque hay algunas figuras que quiero tanto que no puedo esconder el hamor que me inspiran.

Quizás la primera de ellas es la extraordinaria actriz brillante, y munher muy sexy - a pesar de ser británica - Helen Mirren. Ya se que a estas alturas que toda la población mundial comparte mi alta opinión del talento y la sensualidad de Helen: hasta mi ex-novia alemana bisexual, promiscua, perturbada y sadomasoquista muy depravada (quien, por cierto, tuvo también su lado malo - era fan de grupos como Throbbing Gristle y Coil) siempre decía que le experiencia más formativa de su vida cinéfila había sido ver los pechos desnudos de la Mirren en el famoso bodrio "Caligula".
Mi antigua novia dando las jracias a Helen…en mis sueños
De hecho, Helen es el único actor de renombre que salió en el truño que va a volver en el remake.

Y es que Sra Mirren sabe muy bien del efecto potente que sus tetas ejercen tanto sobre las munheres como sobre los onvres:

Helen Mirren tiene otras virtudes iguales de impresionantes que su arte y su famoso seno: es MUY graciosa y MUY fuerte, por lo que quiero elogiar estos aspectos de su personalidad también en este pequeño repaso de algunos trabajos suyos MUY superiores a pelis famosas sobrevaloradas como "La Reina" del igualmente sobrevalorado Stephen Frears.

Tanta admiración la tiene que en una comida con Paco Fox hace dos días le confesé que no podía  pensar en nada crítico, gracioso o sórdido que contar sobre la Helen. Me aconsejó a inventar algo tan depravado que, de pura absurdez, haría gracia a los lectores. Algo como decir que, "Te pone tanto que... ¡hasta en "Red" la follarías!"

No veo la gracia en contar algo tan serio, obvio y honesto. De hecho, Brian Cox (cuyo apellido rima con "Fox" pero significa "Pollas") me robó el papel perfecto en "Red" - el del viejo Escocés matón feo enamorada de la Helen.
¿A que no te pongo cachondo, Sr Fox?

Lo Mejor de Helen Mirren:

Globos de Oro
Hizo su debut en una bobada titulada "Press to Play", pero el debut que nos importa, el de sus legendarias tetas, llegó tres antes mas tarde en el último filme del jran Michael Powell, quizás el mejor cineasta británico de todos los tiempos pero quien se había cargado su carrera con la misógina y sobrevalorada peli "El Fotógrafo del Pánico" (ovra preferida del misógino y sobrevalorado Martin Scorsese). Su titulo, "La Edad del Consentimiento,"  y el hecho que su protagonista fuera el jran James Mason puede dar la sensación que es una especia de "Lolita", pero no tiene nada que ver: es una comedia ligera y básicamente inocente basada en la vida del mismo artista australiano que Sam Neill representó en "Sirenas". (Peli, de hecho, que en los últimos días de la edad pre-internet solo interesaba al público para ver a Elle MacPherson en pelotas.)
Not-so-Little Mermaid
Helen, con 24 años entonces, es la musa del pintor, pero no hay nada guarrindongo en su amistad. Dicho esto, el papel de Helen sí es muy sexual, por supuesto, y da muchas oportunidades de verle en topless en playas paradisiacas.
¡Fue un palo!
(De hecho, en aquellos lejanos días pre-internet la peli solo  interesaba al público para ver a Helen en pelotas.)

La pena es que Powell no pudo cerrar su carrera con uno de los proyectos que realmente quería hacer: o su versión de la "Tempestad" de Shakespeare (con Mason como el mago Prospero), o su adaptación de "Un Mago de Terramar" y "Las Tumbas de Atuan" que había escrito con otra de mis seres más queridos, Ursula le Guin. El guión conjunto es muy bueno y se puede leer aquí.

Poco después, Helen tuvo que soportar la cruz obligatoria para toda actriz británica respetada de la época dispuesta a quitar la ropa en pantalla: salir en un truño de Ken Russell, en este caso "Mesías Salvaje." Sin embargo, y a diferencia de otras musas del eterno geriátrico enfant terrible del cine británico, pongamos por ejemplo, Vanessa Redgrave o Glenda Jackson, el público estaba encantado con la posibilidad de ver a las míticas tetas de Helen en la gran pantalla. Y, sí: gracias a los depravados como yo que pueblan internet, las podéis ver aquí. Y gracias a Google NO insertadas en el blog, porque nos lo cierran.

Su primer papel realmente importante para el cine fue en "O Lucky Man," (peli cuyo título en castellano - "Un Hombre de Suerte" - describe perfectamente a las parejas de Helen, tanto en la vida como en la pantalla, que reciban el honor de tocar sus pechos.)

Es un filme muy recomendable del interesante, aunque irregular, director Escocés Lindsay Anderson y parte de una idea del propio protagonista, Malcolm McDowell. La peli es épica, ambiciosa, critica con la sociedad británica sin ser didáctica, Brechtiana sin ser un rollo, divertida, fantasmagórica, sórdida e impredecible, con unas actuaciones espléndidas de grandes actores ingleses haciendo múltiples papeles sórdidos, y un uso fascinante de las excelentes canciones del ahora olvidado Alan Price. Haría muy buena sesión doble con "La Naranja Mecánica" porque tienen mucho en común.

El trailer oficial no le hace justicia (ni a la película, ni a la Helen) - pero aquí esta:

Hasta entonces, sus fans teníamos muy claro que era la mejor actriz sexy del Reino Unido (por ser la única buena actriz sexy del Reino Unido de mediados de los 70), pero estábamos a punto de descubrir también la fuerza de su personalidad porque su creciente fama significó que Helen tuvo que soportar la cruz obligatoria para toda persona famosa de la época: salir en el horrendo programa de entrevistas de Michael Parkinson. A día de hoy el repugnante "Parky" sigue siendo el más famoso entrevistador del Reino Unido por hacer la pelota a, en sus propias palabras:

A) "Leyendas de Hollywood" - feos y amargos actores secundarios seniles siempre dispuestos a contar una anécdota en plan, "John Ford era un hijo de puta que no me dio un papel por ser demasiado brillante," que a nadie le interesaba excepto a Parkinson.
B) "Leyendas del jazz" - mucho peores que los anteriores: feos, aburridos y decrépitos "virtuosos" del clarinete siempre dispuestos a tocar una "melodía" que a nadie le interesaba (excepto a Parkinson).
C) "Leyendas de Broadway" - MUCHO peores que los anteriores: insoportables egoístas extrovertidas gritonas feas siempre dispuestas  a bramar una "canción" de Andrew Lloyd-Webber que a nadie le interesaba (excepto a Parkinson).
D) "El onvre mas gracioso del Reino Unido", el jran humorista escocés barbudo y feo Billy Connolly - siempre dispuesto a soltar muchas palabrotas o contar un chiste o experiencia realmente divertida sobre pedos, mierda, pis, genitales, enfermedades venéreas, o la religión que a todo el mundo le encantaba excepto los (millones de) intolerantes que quería ofender a propósito.

Aquí tenéis al jran Billy hablando de un tema muy querido por nosotros - visitar a su proctólogo:

Como nuestra heroína fue la primera persona sexy en salir en su programa, el muy machista Parkinson pensaba que podía ligar con ella en directo a base de "piropearla" con comparaciones a prostitutas cachondas que había conocido. De forma muy inteligente, digna pero firme, la joven Helen mostró como vencer al horripilante hombre verde:

El éxito internacional para Helen y sus tetas llegó con "Excalibur". El muy sórdido ídolo de este blog John Boorman tuvo la sensatez de estudiar esta joya de Roger Christian (sí, el de "Campo de Batalla la Tierra"):

Tras verla, pensó: "Joer...esto solo se puede mejorar añadiendo a Helen Mirren en ropa fetiche medieval, y un híper-violento, alcohólico Escocés como Merlin."
Morgana on top
Pero de la misma época me encanta también "The Long Good Friday", del interesante, aunque irregular, cineasta escocés John Mackenzie. La segunda mejor peli británica de gánsteres, solo superada por "Get Carter," pero sin duda alguna la mejor peli británica de gánsteres con una banda sonora sórdida de una figura (eso si, una figura menor...muy menor...muy, muy menor) del rock progresivo: Francis Monkman, una luminaria TAN menor que ni Paco Fox ni un servidor - dos expertos del Prog - estábamos muy seguros de sus grupos (Curved Air y Sky, por si a alguien le interesa). Y presentó al mundo el joven Pierce Brosnan.

Por desgracia, durante el primer lustro de los 80 Helen tuvo que soportar la cruz obligatoria para toda actriz británica atractiva de la época (Jane Seymour es la otra): salir en pelis aburridas mal fotografiadas y con un look hortero en títulos como: "El Diabólico Plan del Dr Fu Manchu" (ultimo trabajo del muy sórdido Peter Sellers cuyo débil corazón no pudo mas, bien por vergüenza por escribir y protagonizar tal truño, bien por pasar demasiado tiempo al lado de alguien tan sexy como Helen), "Hussy" - peli infravalorada, y "Cal" -peli sobrevalorada.

Cuando se mudó a Estados Unidos a mitad de la década, su suerte cambió y por fin pudo salir en pelis bien fotografiadas, aunque igual de aburridas y con un look hortera, como "2010" o "Noches de Sol". En esta última, fue dirigida por  Taylor Hackford - director de bodrios cutres y ochenteros pero exitosos, y productor del genial "When We Were Kings". Ya llevan 30 años juntos.

Cuando preguntaron a Helen el porqué de su mudanza a Los Angeles - ¿nuevos retos? ¿Fama? ¿Más dinero? ¿Escapar de la envidia de la escena británica? - la respuesta de Helen fue muy sencilla:

"Para follar a Taylor."

Y es que a la gran dama:

a) le gusta soltar muchas palabrotas o contar un chiste o experiencia realmente divertida sobre pedos o el sexo oral que a todo el mundo le encantaba excepto los (millones de) intolerantes a los que quería ofender:

http://www.joe.co.uk/entertainment/video-helen-mirren-on-helium-is-as-funny-as-it-sounds/1048

Y b) hacer el hamor con su barbudo marido. (Tanto que se levanta una hora antes de lo necesario cada mañana pare practicar el sexo con él). Después de muchos años juntos, se casaron con el novio vestido de la forma tradicional de sus antepasados Escoceses. Esto es, como un gilipollas:
Taylor Hackford: un onvre con suerte...MUCHA suerte, a pesar de parecer un imbécil.
A partir de conocerle, su carrera volvió a prosperar. Por ejemplo, hasta el tedioso cineasta inglés Peter Greenaway descubrió que, con enfundar a Helen en lencería sexy y/o mostrar sus pechos en pantalla, era capaz de hacer por fin una peli buena: "El Cocinero, el Ladrón, Su Esposa y Su Amante."

Hasta fue capaz de salir con dignidad de una biopic de una de las enemigas de este blog, la insoportable Ayn Rand (propongo ya una versión porno de su vida: "Anal Randy.")

Y ahora que es estrella de acción gracias a "Red" (peli en la cual me pone tanto que...), le gusta reírse de su fama de munher guerrera:

Pero mi actuación favorita de Helen fue cuando, durante una el descanso de una reciente función de una obra de teatro en Londres en la cual interpreta a la reina, salió furiosa, aun vestida y maquillada exactamente como la monarca, para decir a unos imbéciles tocando baterías en la calle y molestando al publico lo único que se les debe decir en tales situaciones:
 "Shut the fuck up!"

Si, si, los pobres zumbados pensaron que la mismísima Reina Isabel había salido del teatro para gritarles: "¡Callaos de una puta vez!"

Como republicano, voto a Helen como la reina de mi corazón y pongo mi pistola (es decir, "polla") al servicio de su Majestad.

Y es a pesar de que soy un leg man pero la propia Ms Mirren insiste que tiene "piernas de futbolista"
Pues a mí me gustan

¡Estamos que no paramos! Después de que Paco presentase un exitoso Cine Basura en el que logró ejercer de hombre invisible (siendo ignorado por la avalancha de fans que querían hacerse una foto con Amarna Miller pasando olímpicamente de él), por fin pudo tomarse una su venganza firmándole el pecho derecho a un onvre que acudió a nuestra retransmisión del GP de Mónaco de F1. Retransmisión en la que también contamos con espontáneos ingleses haciendo loas a las prostitutas de Magaluf y llamando nazis “To those fuckin’ bastards in Mercedes who just fucked up Lewis’ race”.


Emulando al Fary en una entrevista del Lib.

Sin tiempo apenas para respirar, y con la curiosidad por ver dónde nos llevará el erotismo festivo que comienza a rodear todos nuestros saraos, nos apuntamos ahora a la mesa redonda sobre series de televisión que tendrá lugar el próximo martes 2 de junio a las 19:00 en la 7ª planta del Corte Inglés de Callao.

Podríamos mentir sobre nuestra charla, intitulada “Te explicamos por qué tu amigo está tan pesado con las series”. Podríamos decir que será un acto terrorista dedicado a cargarse todo el discurso oficial sobre la “edad de oro sobre las series de televisión”. Podríamos decir que será un choteo sobre la proliferación de expertos en series, superior a la de hongos en el cuarto de baño de un piso de estudiantes…

Pero solo serían medias verdades. La realidad es que nuestra única pretensión era salir guapos en sendas fotos que vería gente que no nos conociese por cosas como poner cara de enajenado ante adifisios satánicos o hacer vídeos sobre la propia colonoscopia.

Estadística: una de cada 490.000 fotos sale bien.

Y, qué carallo, cogimos fotos separadas porque la última foto que nos debimos hacer juntos fue ésta:



Y tampoco es plan de hacer que todo el mundo exclame “¡EL… HORROR…! Antes de que comencemos a decir barbaridades (¿Creen que nos puede temblar el pulso antes de reivindicar culebrones patrios sobre producciones de la HBO?). Así que, ya saben, el martes 2 de junio, a las 19:00, en el Corte Inglés de Callao, 7ª planta (no, no es la de su espectacular cafetería… Es la sección de muebles, así que intentaremos hacerlo tumbados en una cama o sentados en un trono) en el espacio Ámbito Cultural, nos dedicaremos a dar nuestra visión sobre las series de televisión. Y ya saben que NO va a coincidir con la de ciertos críticos catalanes y argentinos…

Allí les esperamos.


Viendo cómo van funcionando las recientes elecciones municipales, a uno no le queda más remedio que gritar a pleno pulmón ese “Soy de Vigho, no lo niegho y lo digho con mucho orghullo”. Siempre dando la nota en el conjunto de EsP-P-Paña, Vigo ha ejemplificado a la perfección todo el surrealismo y la pérdida de papeles gallega.

Es por eso por lo que, en estos habituales posts cívicos antes de las elecciones (porque ya saben que, por boca de Mink Stole, John Waters nos recordaba el deber sacrosanto de votar saliendo arreglado y orinado de casa) voy a volver a pedir un posicionamiento inequívoco en las elecciones vighesas.




Muchos estaréis pensando: “Ya está. Va a pedir el voto por Sinaí Giménez: el Obama Gallego”. O “Príncipe de la Casa Real Gitana”. Y, oye, su demencial programa, garabateo de cualquier forma, es más de lo que puedan proponer infraseres como La Espe o Cospedal. Y, de nuevo, sus prácticas chúnger y mafiosas a la hora de asignar los chiringuitos de feria de Tui y alrededores no son nada al lado de lo que se pueda hacer en Madrid o Valencia sólo para elegir el color del uniforme de la señora de la limpieza.

Por supuesto, también valoro positivamente que reclute candidatas que hayan sido portada del Interviú o que un generoso escote proclame “Vigo necesita iniciativa”. Casi mejor que el poco sutil - y tristemente prohibido - “Voy a acabar con la mafia del PSOE. Palabra de gitano”. Con argumentos como estos poco da igual sus roces con los juzgados y su historial delictivo. O sus negocios turbios: feck, que hablamos de una comunidad autónoma en la que el presidente se hace fotos en un yate mientras un narco le da cremita...


No, realmente NO voy a apoyar a Sinaí Giménez - aunque tiene nominación a Onvre del año 2015 desde YA - porque... ¿Quién soy yo para apoyarle públicamente cuando ya ha recibido los parabienes de… Azúcar Moreno?



El Papa Francisco ha considerado pecado de soberbia intentar ponerse a la altura del mítico dúo. Y ese es uno de los caso en los que no se puede discutir que el santo padre habla ex cátedra.

No sólo de Sinaí vive el frikismo vighés, claro. Ciudadanos ha presentado a un candidato que, igual por no poder soportar más las tonterías de Albert Rivera, se ha dado a la fuga a pocos días de las elecciones. Pero, aunque hayan recibido una papeleta con el nombre de Jorge Luis Portela encabezándola... ¡No voten a ese hatajo de anormales! Recomiendo a nuestros lectores de sensibilidad más liberal - que los hay, hoygan, y nosotros respetamos el amor y que nos estrujen los senos venga del espectro ideológico que venga - que antes que apostar por el mongolismo naranja, voten por el PP. Más que nada porque, aunque no se presente, quiero creer que queda en ese partido algo de la esencia de la mítica Perli Porro (ex alcaldesa de Vigo y conocida de mi infancia: su hija iba a mi clase). Su impoluta peluquería tenía y tiene unos valores eternos. Y Perli ya fue celebrada en ente vlog en su guía turística sórdida de Vigo.

Así pues, ya sabe cuál es la recomendación, y es bien sencilla.

Que voten por mi amigo.

El que está una o dos cabezas por encima del resto.

En las elecciones pasadas, se quedó a 500 votos de entrar en el concello, y es una pena, porque su torrente verbal y frikismo que ya lucía cuando hacía conmigo y otros finstros un programa radiofónico sobre tebeos es algo que toda ciudad con VALORS necesita en su consistorio. Y ahora podría relatarles varias anécdotas que conseguían que amasen a Rubén incondicionalmente, pero que tendrían el efecto secundario de viralizarse en Whatasapps que acabarían con la carrera política de cualquiera. Así que no lo haré: créanme, aunque no consiguiese maquillar a Rubén igual que a Eric Carr.
Esa juventud...

Es muy probable que, dando la nota de nuevo en toda EsP-P-Paña, el ayuntamiento de Vigo sea el único con una mayoría absoluta: la del PSOE de Abel Caballero. Por ese motivo, a los finstros lectores de ente vlog que voten en Vigo, o que tengan amigos que vayan a hacerlo, les pediría una movilización para que Abel tuviese que vérselas con Rubén en más de un pacto. Sería como cuando analizábamos los tebeos de Rob Liefeld - o 'Hazañas bélicas' - mientras de fondo sonaba el tema ‘I Don’t Wanna Be a Homosexual’ de los Sloppy Seconds. Vamos, lo que la primera ciudad gallega merece. Eso por no olvidar una declaración del propio Rubén - que consta en su muro electoral de Facebook - de nombrar a mi señor padre concejal de urbanismo.

Activismo anti-horrotondil en mi polígano.

En esta ocasión, presentándose con ‘A Marea’, parece que tienen garantizados tres escaños, así que no voten chorradas como el Bloque o la atomización de izquierdas que no va a ningún sitio. ¡Voten a Rubén, coñe! Un candidato de dos por dos metros es el que mejor va a defenderles, no lo duden.

Cuando el año pasado retransmitimos el desenlace del mundial en directo desde el bar temático  Motor B (Santa Engracia 108, Madrid) existía la remota posibilidad de que el Mierda no ganase el campeonato. Cuando el motor de Rosberg se vino abajo - y con él nuestras esperanzas - la retransmisión se convirtió en un acto psicomágico Jodorowskiano en el que comenzamos a invitar a cervezas a los asistentes (o obligar a bebérselas cuando ya no podían más), sacar a señoras a que opinasen sobre el erotismo de los pilotos del programa Red Bull de competición, cubrir la pantalla para no presenciar la victoria del Mierda…

...Y en la tablet estaba buscando imágenes de Alonso en pelotas (¡En serio!)


Este 2015, sin embargo, ya no nos hacemos ilusiones: sabemos que el título ya es del Mierda y que la diversión la aportará el psicodrama de Alonso. Por ese motivo, esa actitud demencial y Jodorowskyana ya la llevamos puesta desde el principio. ¡Es desde ahí desde donde toca ir todavía más abajo! ¿En qué sima de la depravación terminaremos?

Tendrán que venir este domingo 16 a las 14:00 para comprobarlo. Para quienes no puedan, o no vivan en Madrid, no teman que habrá streaming. Pero quienes duden… ¡vengan! Porque ahí vamos a estar Paco Fox, un servidor de ustedes y José Manuel Sebastián (de Radio 3, e hijo del señor que retransmitía la F1 en los 70 y 80, así que ya verán si hay tablas). Eso por no hablar de ciertas conexiones sorpresa a mayor deshonra de la F1.

Feck, si hasta Paco me ha dicho “Yo no he visto ni una sola carrera desde el 2013. Pero da igual que no sepa quién corra: la F1 son largos momentos de inacción puntuados por fugaces instantes… en los que no pasa nada. Así que conque hable de porno o caca, tampoco se notará la diferencia”.

Pero ustedes sí que notarán la diferencia si son de los que quieren buscar una forma de sobrevivir al mundial 2015. Este domingo, a las 14:00 va a ser una de las mejores. ¡Les esperamos! ¡Les dejaremos que nos toque un pecho o los dos! ¡Les impediremos ver la victoria del Mierda! ¿Qué más quieren?

Después de todos los regalos de cumpleaños y todo el amol cósmico que hemos recibido Paco y un servidor de ustedes, nos quedamos con las ganas de devolverle la merced al mundo de la misma manera. Por ello, aquí tienen el juego de cartas y tablero con el que poder ser unos corruptos urbanísticos y convertir la vida de todos los seres humanos en un infierno: ¡Satán es mi Señor!




El juego en cuestión es un, digamos, mod del juego 'Exploradores' (cuya compra o descarga para smartphone recomendamos). Y, ya que estamos, también recomendamos que se compren el excelso juego de cartas 'London after Midnight', una ovra maestra hecha por Kike de Poder Friki - quien ya en su día nos había regalado el sublime juego Pakowaklos - con el que nos hemos ciclado en numerosas partidas.

Este juego surge, evidentemente, para conmemorar que el grupo de Facebook de Satán es Mi Señor ha superado los 10.000 encofrades. Y es muy mareante. Cuando, en su día, escribí el post ÉPICO que dio lugar a todo esto, siempre pensé que pasaría lo mismo que con el artículo anterior sobre los mejores compositores de música para cine porno: mucho curro para algo que leerían cuatro. Pero esa es la belleza de que las cosas te superen por todos los lados. Especialmente si luego un ilustrador tan acojonante como Roger Crunch te hace esta viñeta conmemorativa:



Así pues, les remito a un juego con el que zambullirse en la corrupción urbanística y lograr que la vida de todas las personas sea un infierno.

Aquí están las instrucciones.

Y aquí pueden descargarse todos los materiales para imprimir e ir jugando.

No dejen de relatarnos sus partidas. ¡Que Satán sea con ustedes!




Aquí Paco Fox: vuelve uno de los colaboradores que más se hacen de rogar. Nuestro corresponsal en Dublín, Jaime, no sólo fue el artífice de una camiseta con esta leyenda...

...que me regaló por mi pasado cumpleaños, sino que además nos deja un breve post como presente para todos los lectores. Al contrario que su anterior oda épica a los deportes de la isla esmeralda, esta vez se trata de un artículo cortito y nostálgico de su juventud:

Una entrada rápida para probar una teoría más que demostrada en ente bloj.

Empecemos por un vídeo, un éxito de discoteca de esos que seguro que suenan a muchos lectores.

Dentro "Ride on Time", de Black Box.


Todo bien, canción pegadiza, muy rollo de la época (ay, que nostalgia de cuando escuchaba a Chimo Bayo mientras me comía un sandwich de Nocilla, con la tele poniendo "Los Aurones"). Ese rollo de "cabalgar sobre el tiempo", que le da un aire cyberpunk o de episodio de Doctor Jú... Video de chavala sepsi con Nueva York al fondo. Esto lo debe de haber dirigido Spike Lee por lo menos... Bueno, pues es todo falso... Más que un billete de 3,5 libras canadienses. Empecemos por la base, que es que está copipegada sampleadísima de otra canción, que no tiene nada, pero NADA que ver...



Atención a los chilliditos, al estribillo, y a cada una de las partes vocales con algo de gracia... Especialmente al minuto 2:12. Eso sí, con un acabado más disco, como corresponde a 1980, cuando salió.

Más cosas. La chica que canta, que parece salida del Bronx, es de un poquito más cerca. De París, concretamente (de ascendencia caribeña): Katrin Quinol. O Catherine Quinol, o Katrina a secas. Que si una es modelo y frontman de un grupo dance o montador de pon'no, puede tener todos los nombres artisticos que a uno le apetezca.

Obviamente, ejem, la chica suficiente tenía con mover su cuerpo, incluyendo los labios... Porque cantar no cantaba... Cantar, ¿para qué? Para eso ya tenemos el sample. Quiero imaginarme que no sabía una palabra de inglés.

Pues nada, exitazo en toda Europa, incluyendo números uno en UK e Irlanda ... Y el caso es que la canción es pegadiza.

Entonces, la pregunta surge en la mente... ¿Quienes conocemos que sean capaces de coger una idea que está flotando en el ambiente, parchear aquí y allí con ayuda de gente de toda Europa, fingir que son americanos y tener un éxito arrollador?

Los Italianos, por supuesto. Los mayores expertos de clones de combate de todo el mundo mundial.

Porque yo el proceso me lo imagino con los amigos Daniele Davoli, Valerio Semplici y Mirko Limoni quedando en un café a la orilla del Arno, cuando alguien comenta que ha escuchado que decían en una canción "Raid on-a taim" y que podría ser un jit.

Porque los muy mamones ni siquiera se molestaron en clarificar que decía "Right on time" en el original.

Y, no contentos con colársela de la manera más alucinante a toda Europa, incluso hacían vídeos con "conciertos en vivo", con la muchacha hablando en Francés e Italiano con una voz sospechosamente distinta...


Estiraron el chicle un poco más, pero bueno, el caso era sacar un jit y volver de nuevo a la Toscana a buscar la siguiente moda que aprovechar... Quizá música para una película de Bruno Mattei de bárbaros zombies en un mundo post apocalíptico o algo así..

Ante semejante ovra perpetrada y resultados, uno sólo puede exclamar...


¡¡NON SIAMO DEGNI!! ¡¡NON SIAMO DEGNI!! 

Hay que decir que, en honor a la verdad, no fueron los únicos. Otro caso similar unos meses después es el de los belgas de Technotronic. Que tuvieron más éxito si cabe (y posiblemente hayan perdurado más), pero claro, con la salvedad de que se curraron la canción desde el principio. Quiero pensar que Black Box fueron los que lo escucharon antes de que la sacasen y dijeron: "Coño, esto es una jran idea. Copiémosla en 10 minutos y saquemos algo rápido antes, cual Asylum con pelis de dinosaurios"

Lo dicho: Los Putos Amos

Existen tres tipos de vecinos del infierno. Está aquel que es un mierda en su trabajo y en el orden jerárquico de su casa y luego se dedica a volcar sus frustraciones en las juntas de vecinos en busca de un poco de notoriedad. Luego está la pareja joven que acaba de tener un niño al que le están saliendo los dientes. Nada más que agregar a esa tortura sónica que es el llanto de un bebé diseñado por la madre naturaleza desde tiempos ancestrales para mantener alerta a sus progenitores y con ganas de cagarse en dios a los vecinos de la cueva de al lado. Finalmente, pensaréis, está el que tiene el perrito de 30 cm que ladra todo el día como si le estuviesen practicando la circuncisión, que te hace preguntar si por su tamaño se puede jugar con él al hockey sobre patines. Pero no. Lo tercero más porculero es tener un vecino que esté aprendiendo a tocar la batería.

La gaita sería lo cuarto.

Lo quinto es el saxofón, claro. El segundo instrumento más porculero jamás inventado, el cual en manos inexpertas se convierte en una tortura o, alternativamente, un disco de avant-jazz. Y eso que no sé qué es el avant-jazz. O si me lo he inventado. Pero es que para mí el jazz, si bien no lo considero mala cosa, personalmente, me estriñe. Es un género que en solitario me da un poco por culo. Lo prefiero mezclado con cosas más interesantes, como el comino para hacer más divertido un pollo a la plancha o el spanking para hacer más festivo un polvo.

De las mezclas salen cosas maravillosas, como Natalie Portman o la esclava que va con la Daenerys en Juego de Tronos...
Nunca un potaje de genes salió tan rico rico
…por lo que el jazz mezclado con el rock a menudo puede dar buenos resultados. Y el instrumento por antonomasia jazístico es el saxofón, también conocido como “saxo” o “bramido de elefante con otitis”.

El saxofón es, en una representación clara de que los musicólogos tienen problemas con el cannabis, un instrumento de madera hecho de metal. Que es exactamente como decir que mi edredón de plumas está hecho de guijarros o que la cerveza Skol está hecha de sudor del trasero de Falete después dos horas de bici estática. Bueno, esto último sí que tiene lógica.

La cuestión es que lo de llamar a instrumentos de viento madera, metal o pene no tiene que ver con el material con el que se fabrique, sino, así a lo bruto, con que se toquen usando la vibración de los labios o que lo importante sea  la vibración del aire dentro del cuerpo del instrumento. Algo que no importa en absoluto, porque aquí no estamos para hacer un estudio del saxofón como ya hice con la gaita. Básicamente porque si bien la gaita me fascina en sí, el saxo me gusta por lo que supuso de sordidez a la música de los 70 y su cumbre absoluta como indispensable dentro del soft rock de los 80 y la injusticia de su casi completa obliteración en el pop a partir de los 90.

Porque cualquier canción que se promulgara como nocturna o urbanita en los 80 era una mierda sin un solo de saxofón. Hasta los nuevos románticos lo sabían, y esta gente sólo hacía lo que les mandaba su peluquero. Incluso Black para decir que la vida era maravillosa pero al mismo tiempo melancólica tuvo que meter uno en, y ahora en serio, posiblemente una de mis canciones más personales de mi mediocre vida:


No voy a hacer una historia del saxofón porque no es lo mío. Para eso está la wikipedia. Pero sí que haré un repaso por sus momentos más importantes desde el punto de vista de los VALORES.

Como por ejemplo, éste:


Sí: Luis Cobos, nuestro ídolo del bigotón al que ya le dedicamos un largo artículo, comenzó como saxofonista. Si eso no le da calidad al instrumento yo ya no sé qué más decir.

Naturalmente, el ska-bigotón no es lo que más me gusta ni de lo que estoy hablando. De hecho, para mí este género es como el reagge, los bailes escoceses, las marchas procesionales, las canciones de El Último de la Fila o las tetas de silicona de las actrices porno: no sé distinguir una unidad de la otra.

Aquí estoy para escribir sobre los saxos que me marcaron personalmente. Que para eso estamos en un blog y no en una revista online de artículos centrada en listas para publicitar en facebook o colgar vídeos con el titular ‘Todos se iban a reír de ella pero no creeréis lo que pasó a continuación’.

Esto último, a propósito, me causa más furia homicida que tener de vecina a Cospedal cuidando un perro pequeñito y un bebé de un año mientras hace obras en su casa a las 7 de la mañana y su hijo practica el acordeón con el método de golpearlo contra una batería de cocina.

Pero no nos desviemos.

Los 80 decidieron que necesitaban un tipo de música que pegara con el cine porno, que no fuera tan agresiva como el jazz y que se pudiera poner en fiestas de yuppies mientras estos se ponían de coca hasta las hombreras de sus chaquetas blancas. Ahí entra un clarinetista al que le gustaba el smooth jazz, que no sé lo que es, pero teniendo en cuenta que ‘smooth’ me suena al probable tacto del trasero de Charlize Theron, seguro que es algo bueno. Kenny G es la imagen pelopolla del light jazz y el punchline de cualquier chiste en un open mic nostálgico. Y me acabo de acojonar con la cantidad de anglicismos que he metido en una sola frase. Parezco el Fernandisco de antaño.

Yo llegué a tener un disco de Kenny G para la vergüenza de mi familia, pero en mi defensa diré que era de mi hermano y que es buena música para follar. Aunque yo prefiero prespitar al ritmo de ‘Close to the Edge’ de Yes o Pendragon. Lo cual explica muchas cosas de mi neverfuckerismo. Pero al fin y al cabo, Kenny era un onvre de instrumentales. Curiosamente con ninguno que marcara mi infancia. Sí: sin ‘Songbird’, tocado con clarinete en lugar de saxo (aunque el primero es el origen del segundo) no se puede entender un anuncio de colonia de los 80, pero yo me emocionaba realmente con cosas como el glorioso tema de amor de Blade Runner o el 'Lily Was Here` de Dave Stewart interpretado por Candy Dulfer, porque quien diga que no se empalmó viendo a una rubiaca soplando un saxo miente. O es mujer. Mujer MUY heterosexual.

Prefiero, sin embargo, glosar los grandes solos de saxo en medio de las canciones. Esos que te trasladaban a noches lluviosas en grandes urbes aunque tu infancia transcurriera en un pueblo de Albacete. Sofisticación, cocaína, Corrupción en Miami y valores ochenteros.

1- The Year of the Cat

Por supuesto, la moda empezó una década antes. No me voy a poner riguroso históricamente, pero uno de los primeros grandes solos de saxo que tengo como míticos fue idea de un onvre inmenso: Alan Parsons, el tío capaz de sacar montones de discos con su nombre y casi no componer ni tocar en ninguno de ellos. El productor de tres discos de Al Stewart, una especie de cantautor folk reconvertido en profesor de historia que consiguió con esta canción que nada molara más que un solo de saxo.


La letra va de un tipo que está de turisteo en algún lugar moro y se encuentra con una chiquilla que le echa el polvo de su vida. ¿Dónde va colocado el solo? Entre que se mete con la chavala en el portal y se despierta al día siguiente. No se llama SAX por casualidad. Se llama por el apellido del inventor. Pero no me digáis que no suena a instrumento para fornicar a gusto.

2.- Baker Street

Este maravilloso éxito se convirtió en una de mis canciones favoritas ever, pero el primer gran contacto con el solo de saxo fundacional de la mayor parte de una generación y la afirmación de que mejora cualquier canción fue a manos de un tal Raphael Ravenscroft, un músico de sesión al que el MUY alcohólico escocés Gerry Rafferty (¡pleonasmo!) le presentó en el 78 una especie de solo de guitarra de introducción para su canción ‘Baker Street’ y que pensó que, ya que le pagaban, podrían grabarlo con saxo.

El resultado fue llamado ‘El Fenómeno Baker Street’, que por primera vez no tenía nada que ver con Sherlock Holmes y sí con el aumento en la venta de saxofones y el uso del instrumento de manera constante en el pop de la década a punto de entrar. Para mí, era la música de un anuncio de Fortuna, que plagiaron inmisericordemente la melodía principal para hacer que fumar molara.

3.- Born To Run

Pero fumar es un asco y Ravenscroft era un músico de sesión con un nombre de expansión del World of Worldcraft pero sin rostro reconocible. Para mí, la figura definitiva de señor con saxo y ACTITUD se había gestado unos años antes junto a Bruce Springsteen. Era Clarence Clements. Esto es, el negro del saxo. El molar encarnado en soplador. Incluso con su toque sórdido a la hora de elegir modelitos:



4.- Your Latest Trick

Clements me impresionó enormemente un poco tarde, justo cuando empecé a ver vídeos en directo de la E Street Band a la altura de su recopilatorio en vivo creo que sobre el 85, el año de publicación de ‘Brothers in Arms’ de Dire Straits. Faltaba un tiempo todavía para que me hiciera fan del Knopfler y abandonara cualquier opción de ser cool en toda mi puta vida. Pero se me quedó marcada una canción especialmente. Mientras que me maravillaba viendo el vídeo de Steve Barron para ‘Money For Nothing’, el tema que se quedó en algún lugar trasero de mi cerebro no ocupado por datos sobre programadores de Spectrum fue ‘Your Latest Trick’. Una melodía tocada por Michael Brecker, que parece ser que era una luminaria del jazz, el cual ya hizo que LLORARA con el tema ‘Going Home’ de la Banda Sonora de ‘Local Hero’. Brecker fuego fue sustituido en las giras por el habitual Chris White y su pinta de extra de ‘Cita a Ciegas’.


5.- Todo Tim MOTHERFUCKING Cappello

Mientras que Clements tenía era la ACTITUD, la mayor parte de los encargados de los solos de saxo como Brecker, Chris White, Mel Collins o quien quiera que apareciera por el estudio era gente, ora de vestir su chaqueta blanca con camiseta, ora de embutirse en su camisa de flores Chiquitesca. Pero yo os doy a la culminación del saxofonista ochentero. Años de desarrollo, exceso y anabolizantes engendraron al verdadero héroe del género: Tim Cappello.
El taparrabos de leopardo es lo que le da la calidad a la música.
La sordidez gayer aceitera de ente onvre hacía que Manowar pareciera un grupo de heroinómanos. Cappello era un señor que empezó, precisamente, de heroinómano, se pasó al culturismo para cambiar adicciones y acabó trabajando con Tina Turner. Su especialidad era tener aversión a llevar camiseta y vestir pantalones tan ajustados que hacía que soplara el saxo directamente desde los cojones. Mi primer contacto con su anabolizada figura fue a través del vídeo de ‘We don’t need another hero’. Dentro de la gaycidad de la franquicia Mad Max, vi totalmente lógico que apareciera un señor musculoso soplando su instrumento mientras metía empellones de pelvis como si fuera a derribar la Cúpula del Trueno a pollazos. Pero lo que me cogió desprevenido fue su aparición  una vez más enseñando pechamen en ‘Jóvenes ocultos’

¡Mueve tu cucu!

6.- One More Night

Naturalmente, esta sordidez no era lo normal en la época, como demuestra el paradigma de balada ñoña soft rock con solo de saxo que no podía venir de otra persona que nuestro amado PIL Collins. Para ‘One More Night’ pilló a un tío de ‘Earth Wind and Fire’, que ya habían sido una gran inspiración para el muy lamentable disco de Genesis ‘Abacab’. Todo aquel que se mantenía despierto a lo largo de la canción pudo apreciar que si a algo suenan los 80 no es a sintetizadores. Es a este solo:


Reconocedlo: ninguno ha llegado despierto al minuto 4 en el que por fin suena el saxo ¡Si hasta el vídeo se aburre y pone un diálogo de PIL por encima!. Porque todos estaríais pensando que sería más divertido escuchar a otros grupos más fiesteiros como Men At Work y el ‘Who Can it Be Now’ o, por supuesto, Foreigner y ‘Urgent’, formación que empezó con un fundador de King Crimson, pero que abrazó el puterismo desaforado cuando lo echaron justo antes de este disco.


7.- True & Rio

Pero éstas no eran las canciones que le daban vidilla al infante Paco Fox. Yo era de la rivalidad Spandau Ballet / Duran Duran, una mucho más elegante, con mejores pelos y más gel de baño que la francamente aburrida noventera Oasis/Blur. En ese campo yo era más del ‘True’ de Spandau Ballet que del ‘Rio’ de Duran Duran. Claro que con el tiempo he llegado a apreciar el carácter más jovial y putero del grupo de Simon Le Bond, por lo que, por mucho que considere que el solo de ‘True’ es mi infancia musical, el vídeo de este apartado ha de ir para los de Bond… Simon Le Bond.


8.- Maneater

Claro que dentro de los grupos limpios y aseados de los 80, hay un par de finstros que siempre ganan en este blog por un motivo:
Chocolate Sexy
Estos dos señores son un fenómeno curioso. Por lo que recuerdo de mi infancia, sus canciones, al menos en España, eran más conocidas que ellos mismos. En el colegio la gente podía hablar de Duran Duran o Police. Pero nadie sabía quiénes eran Hall & Oates. Eso sí: era poner ‘Maneater’ y que todo el mundo quisiera hacerse mayor, dejarse bigote, echarse Soul Glo y molar. Porque de eso se trataban los 80: de intentar molar. De querer ser Gordon Gekko de mayor y estar rodeado de lujo, furcias y coca. Y si la imagen real de eso iba acompañada de los sintetizadores de Moroder en ‘Scarface’, la imagen idílica en nuestros cerebros siempre tendría el solo de saxo de ‘Maneater’.


9.- Arthur’s Theme (The Best That You Can Do)

Pero dejo para el final la que considero LA canción de soft rock por antonomasia. La que mejor define esa sensación de un pequeño Fox que todavía no ha descubierto el amor por Escocia, La Tierra Media y prespitar en los bosques y que miraba con fascinación el glamour nocturno neoyorkino como aspiración vital sin saber que por aquella época lo que había era delincuencia, drogas y proxenitismo a cascoporro por toda la calle 42. O peor aun: Billy Joel tocando en un bar.

Esa incultura derivaba de que mi madre no me hubiera dejado ver ‘Taxi Driver’. Pero sí ‘Arthur, el soltero de oro’. Y su tema central, cantado por el porcino Christopher Cross es todo lo que yo quería de una canción con mis aproximadamente 7 u 8 añitos.


10.- El peor y mejor solo de la historia: Last Friday Night

Sin embargo, la elegancia con olor a Brummel del solo de saxo fue abandonada cuando llegó el movimiento anti-rexona de los 90. Si volvía a aparecer era solo dentro de géneros marginales o como apoyo sampleado a cualquier desastre rap. Pero ya nunca como el elemento esencial del éxito de una canción. Es como un mundo sin orégano para las pizzas. Tenía que venir una de las más jrandes personalidades de nuestro tiempo para recordarnos lo bueno. Y lo malo.

Por aquello que los 80 han sido un movimiento nostálgico en los últimos años a punto de perecer porque, ya sabéis: las modas (en breve volverá el grunge look pasado por el tamiz de GAP), hace un tiempo Katy Perry (la gran y nunca suficientemente bien ponderada Katy Perry) se marcó un vídeo y canción homenaje. Como tantos otros, diréis. Pero no: Katy hizo algo diferente. Ella no sólo puso un solo de saxo en la canción ‘Last Friday Night’, sino que invitó a tocarlo al mismísimo Kenny G, ya convertido en un chiste generacional.

¿Y sabéis que es lo más hilarante?

Que es probablemente el solo más horrendo de la historia. Suena como un hipopótamo hasta el culo de metanfetamina intentando sonarse los mocos mientras controla con su cola un río de diarrea. Y justo por eso me parece una auténtica obra maestra del terrorismo musical bien entendido.

Como quizá lo fue toda la época del saxo en la el pop. Quizá. Pero yo le tengo cariño.

Uno de los principales usos de la industria audiovisual es el de hacerle cargar con la culpa de todas nuestras frustraciones. Porque no se puede vivir sin enemigos ni sin wifi. De entre todos los insultos dirigidos al cine y la televisión, quizá el más acertado es que el audiovisual nos aliena. Y, acto seguido, vienen las críticas a los modelos de belleza, al retoque infográfico de las patas de gallo, a la anorexia, a que Uma Thurman nos confunde con su maquillaje…

Y yo digo: NO. Estáis errando el tiro. Hollywood no tiene la culpa de que seas feo, y ninguna película podrá alienarte más que el hecho de no comerte nada noche tras noche. Sin embargo sí que existe algo en lo que el audiovisual ha conseguido ser brutalmente alienante. Es lo que los ingleses llaman ‘great comebacks’ y en EsP-P-Paña definimos como ‘Tener el as para matar el tres’.

Aquí tienen un soberbio ejemplo:



Y es que más sencillo resultará para Mariano Rajoy tener el erotismo de Sofía Vergara que el tener una réplica tan gloriosa, acertada y a punto.

Por supuesto, hay que quejarse de esa alienación porque es… MENTIRA. Habrá gente con envidia que hable de si Sofía se habrá operado o no, pero lo que es indiscutible es que tras su “What’s wrong with me having a dick in my mouth” hay todo un equipo de guionistas que le han dado la réplica perfecta y en su momento justo.

Y el resto de los seres humanos nos alienamos porque, salvo excepciones del nivel de Stephen Fry, todos padecemos, en mayor o menor medida, el llamado ‘Esprit d’escalier’. Esta expresión, que algunos atribuyen a Molière, consiste en ser objeto de un borderío manifiesto ante el cual uno se queda sin palabras porque no vive rodeado por un equipo de ochenta guionistas. Y cuando termina por aparece ante nuestro intelecto, de forma clara y distinta, la réplica que había que haberle dado a ese malnacido… ya ha pasado media hora. Justo cuando bajas las escaleras abandonando la fiesta. De ahí el nombre ‘Espíritu de escalera’.

Es evidente que, si estoy escribiendo todo esto, es porque vivo con el trauma de no ser capaz hacer un Sofía Vergara en condiciones (la réplica rápida, no tener a dick in my mouth). Pero no solo por ese motivo, sino también para compartir una solución que, en una tarde mágica, me ofreció acabar con el ‘Espíritu de escalera’ de una vez por todas.

Todo ocurrió en una terraza en el Puente de Vallecas. Intercambiando las clásicas gilipolleces acompañados de unas claras con limón, una señoras mayores sentadas en la mesa de al lado deciden dirigirnos la palabra (mini-flashback: eso, en mi juventud en Vigo nunca me pasaba, aunque solo fuese porque el nivel medio de los diálogos era “esta noche, cuando me la unte con Nocilla para que mi perro me la chupe, pensaré en ti” y, no sé por qué, la gente alrededor prefería largarse antes que decirnos nada). Bien, pues la señora, toda cargada de razón, nos conminó a bajar nuestras voces, pues les estaban molestando y casi no podían oírse hablar.

El ‘Espíritu de escalera acechaba’… ¿Acabaríamos teniendo que callarnos por no poder dar una réplica a tiempo? Y, entonces, aconteció la epifanía.

Un santo varón como nuestro amigo Carlos aprovechó la presencia que le daba su look de líder de secta – sí, como Alan Moore pero con más envergadura – y pronunció un frase que sólo necesitaba sus primeras palabras para ser parte de la Biblia:

“Señora… ESTAMOS EN UN BAR ESPAÑOL”

Y, sí, luego la frase continuaba, pero… ¿Existe contraargumento posible para una réplica que empiece así? Ahora resucito a Christopher Hitchens y le doy medio año, asesorado por un equipo de locazas malas para que levante esa bola de partido y, automáticamente, se rinde. Que Carlos añadiese a continuación un “Y en un bar español se grita, se canta, se blasfema… Y, si no le gusta, existen sitios silenciosos como las bibliotecas o el norte de Europa”. Pero eso ya era como meter cinco goles en un partido que estabas ganando de siete. Pero líbreme Peich de prohibirle  a nadie hacer un EsP-P-Paña-Malta.

WIN


Por supuesto, he aprendido la lección, y ya no dejo que nadie me diga inconveniencias desde la sobradez. Una vez que, en el barrio de Salamanca, estaba haciendo unas fotos a unos bellos balcones de hormigón, una vieja facciosa me dijo desagradablemente “¿Qué se supone que está haciendo?”. Si ofenderme por ser tratado de vulgar chori, le respondí “Soy solo un ciudadano esP-P-Pañol que hace valer su derecho a disfrutar de la arquitectura satánica haciéndole fotos desde la vía pública esP-P-Pañola”. Y funcionó. Porque usar la palabra "EsP-P-Paña" tiene el mismo efecto de autoridad en una frase que usar "Jesucristo". Y una ventaja además: al contrario que "Jesucristo", "EsP-P-Paña" sigue manteniendo su contundencia aunque en las misma frase se hallen palabras como "sandalia", "mechero" o "bolígrafo", términos a lado de los que "Jesucristo" queda un poco deslucido.

Ahí les queda, pues, un consejo que cambiará sus vidas. Yo lo he expandido  de numerosas formas. Sin duda alguna, la peor de todas fue en un master para guionistas de series de televisión en la que, tras una exhibición “magistral” de las posibilidades del montaje (pongo “magistral” entre comillas porque habría que cuestionar el valor didáctico de poner secuencias de Amaia Salamanca y Miguel Angel Silvestre sin que el público se despiste) terminé diciendo, totalmente en serio:

“Si, cuando vayáis a dialogar una escena, lográis meter de manera lógica, pertinente, y que no suene a postiza, la palabra ‘ESPAÑA’, vuestra secuencia mejorará automáticamente un 38%”.

Ahí lo dejo. O mejor, lo dejo con un ejemplo práctico: que uno de los principales grupos del Maindiestream esP-P-Pañol abrace lo mejor de la sordidez patria, sin miedo alguno, para llegar a lo mejor de su producción:

LOVE OF LESBIAN / MAL ESPANOL (TOUR VISUALS) from NYSU on Vimeo.

Aquí Paco Fox: Marlow está on a roll. Tras tratar el siempre interesante tema del alcoholismo de su madre patria Escocia, ahora vuelve al muy neverfucker asunto del rock progresivo con el grupo que consigue que si lo escuchas ninguna mujer te vuelva, no ya a mirar a la cara, sino incluso a notar tu misma existencia. Marlow nos enseña por qué hay que valorar a una gente tan lamentable como King Crimson:


1.- Su primer vinilo: "In the Court of the Crimson King"

Muy posiblemente el mejor disco debut de la historia del rock, y, lo que es mucho mas importante, a la vez el patrón y la ovra cumbre del Progresivo Sinfónico, el subgénero de la música mas sórdido de todos.

Para unos entonces desconocidos como Jon "castrado"  Anderson, Chris "erótico" Squire, Steve "gafapasta" Hackett, y el de Genesis que nunca ha tenido un éxito en solitario, tuvo un efecto algo parecido al monolito de "2001" sobre los monos mas receptivos: aceleró su evolución musical de forma vertiginosa y regalándonos mucha música magnifica. Aquí mostramos, por ejemplo, imágenes de otro gran influenciado: Alan "sutil" White, el cual sigue intentando aprender a tocar bien "And You And I" sin gran éxito:


Para otro músico consagrado,  Roger Waters - ídolo de este blog por la jrandeza de su ego -  le retó a dejar atrás la mierda psicodélica-whimsical de Syd Barret sobre gnomos montados en bicis esnifando bragas tendidas en el espacio or something like that y ponerse a trabajar en concept albums del mas puro Dillingerismo.
I've got a bike you can ride it if you like. (No, gracias.)
Hasta un genio de la talla del mismísimo Pete Townsend - ídolo de ente blog por sus canciones sobre la masturbación - no tuvo mas opción que usar una palabra del Escocés reservada en la lengua inglesa para ovras maestras únicas - como la traducción del titulo del único libro de Sigmund Fraude que no es un truño ridículo - "uncanny."
Super Freud

2.- La canción "In the Court of the Crimson King"

El tema mas épico del primer disco del grupo sale en uno de los muchos momentos muy impactantes de la película genial de Alfonso Cuarón, "Children of Men," cuando el siempre genial Danny Huston (hermano, nieto e hijo respectivamente de los siempre geniales Angelica, Walter y John Huston - ídolo de este blog  por su carrera de actor en inefables pelis italianas de terror o, las que dan mucho mas miedo, comedias de Ringo Starr) a su cuartel general satánico:

Dicha peli tiene todos los ingredientes para ser un clásico:  escenas inolvidables, dirección brillante,  guión excelente que mejora MUCHO la novela original, la siempre magnifica Julianne Moore, un reparto soberbio, una paliza brutal para el siempre detestable Peter Mullan, guiños al disco mas sórdido de Pink Freud, "Animals", una versión de Battiato de Ruby Tuesday y el siempre perfecto Michael Caine soltando chistes de pedos en medio del Apocalipsis:

Pull my finger

3) La obra social de King Crimson

K.C. no es un grupo, es una fundación caritativa. Su razón de ser es dar empleo directo y dinero a gente básicamente inútil para otros trabajos, como Robert Fripp, Keith Tippett, Jamie Muir, Trey Gunn y Pat Mastelotto.

Los voluntarios son músicos de talento genuino como Ian McDonald, Mel Collins, David Cross, Bill Bruford o Adrian Belew que donan su trabajo y melodías con la suficiente generosidad para mantener a los antes mencionados contentos en su fantasía zumbada de ser artistas de verdad.

Tal causa noble explica por qué los demás jamas han aceptado la dimisión de Fripp en las ocasiones cuando, en sus raros momentos de lucidez, se ha dado cuenta que él mismo es un lastre para la banda y ha hecho la oferta de abandonar el grupo. Lo hizo antes de grabar el primer álbum en el 69, cuando intentó convencer a Greg Lake, Michael Giles, Peter Sinfield e Ian McDonald que Peter Giles podría reemplazarle en la banda, tocar el bajo y, así, liberar a Lake para ser lead guitarist  además de cantante.

Una premonición del futuro en el 74 tuvo un efecto parecido sobre Fripp: se dio cuenta que el, por otra parte buenísimo, disco "Red" iba a tener consecuencias horribles para la humanidad: servir de inspiración para tipos como Kurt Cobain, Steven Wilson y los de Dream Theater. En un intento vano de salvar el mundo de tales desastres, invitó a McDonald a sustituirle en la banda. No lo consiguió. Y tuvimos que aguantar el grunge por su culpa.

4) Greg Lake: su primer cantante/bajista, y compositor del gigantesco riff de "21st Century Schizoid Man"

Su magnifica versión en directo con el mismísimo y autentico rey de the blues, Gary Moore, a la guitarra:

No contento con tener quizás la mejor voz del prog; no contento con ser el único de Emerdeson, Lake and Face-Palmer con talento creativo y melódico; no contento con ser mucho mejor guitarrista que el MUY sobrevalorado Robert Fripp; no contento con ser mas obeso hoy en día que David Gilmour...
I am the walrus
...Greg Lake merece estar en el Olimpo de la Sordidez por nada menos que CUATRO razones aún mas jloriosas:

a) Fue escogido por los mismísimos Pete Townsend y Roger Daltrey - ídolo de este blog por luchar contra dildos de tres metros en pelis de Ken Russell -  para ser el primer onvre en tocar el bajo para los Who después de la muerte MUY sórdida (en todos los sentidos) del jran John Entwhistle:
Como John habría querido
Claro que Greg no pudo rechazar la invitación cuando descubrió que el estudio de Townsend esta en un sitio que se llama "la isla de las empanadas de anguilas"
Ee.L. Pie



b) Fue escogido por el mismísimo Ringo Starr - ídolo de este blog por ser el único Beatle bueno - para ser miembro de la formación definitiva de su legendario supergroup the All-Starr Band:
Ooh, what a lucky man he was...

c) Enseñó al muy tímido y uber-friki guitarrista Robert Fripp a hablar con chicas. ¡Y su alumno aplicado solo tardó 20 años en encontrar novia! ¡Y lleva casi 30 años felizmente casado con ella: la princesa punk pelirroja con apellido de pornstar Toyah Wilcox! Prueba de su hamor es su participación en la versión británica de "Su Media Naranja" en lo que es quizás el colmo de la sordidez y vergüenza ajena (PARENTAL ADVISORY a los depravados fans serios de este señor: su mundo está a punto de derrumbarse):


d) Ser el único de E.L.P. que invirtió bien la fortuna que ganó durante su época dorada: mientras los dos imbéciles del grupo tiraron el dinero en grabar bodrios en solitario con orquestas, Lake, aficionado a un bocadillo de marisco fresco, mantuvo su bañera llena de langostas vivas. Y el gran Greg instaló urinarios en todos los cuartos de baño de sus mansiones porque: "tener que siempre levantar la tapa del inodoro cada vez que hago pis es muy pesado."
E.L.Pee

5) Boz Burrell: su tercer cantante y bajista

Vocalista lo suficientemente bueno para haber sido seleccionado por Pete Townsend, John Entwhistle y Keith Moon substitute for another guy - Roger Daltrey - como voz de los Who cuando el pequeño, pero combativo Daltrey dio una paliza al repugnante Moon y fue temporalmente despedido por los demás.

Burrell perteneció a King Crimson en plena decadencia de la primera época prog-sinfónica del grupo. Prueba de ello fue la grabación de esta canción maravillosa:


(Hubo una norma en los 70 por la cual todo gran grupo progresivo tuvo que incluir una ultima canción brillante de temática marítima en su primer disco realmente malo que anunciara el inminente colapso creativo, y/o financiero y/o existencial de la alineación. Véase "Pirates" de Emorroides, Lake and Wanker, o "A Salty Dog" de Procul Harum, y su buenísima versión por Marc Almond.)

Al ser despedido por Fripp (quien, por cierto, tuvo toda la razón por una vez: Burrell y los demás componentes de la formación quisieron convertir al Rey Carmesí en un grupo de blues-rock), el Boz fue a formar un supergroup de cock-rock destinado a vender millones de discos (a pesar de no grabar ninguno bueno): Bad Company.
Avoid Bad Company
Y cual San Juan Bautista (hermano de el que hace de Drax en "Guardianes de la Galaxia"), Burrell reconoció que su misión consistió en encontrar el verdadero Mesías de la música setentera, dejó de cantar, y se limitó a tocar el bajo para... ¡Paul Rogers!

6) El sentido del humor y la sexualidad de la banda

Hasta Fripp tiene gran sentido del humor y colaboró sus cachondos colegas Bruford y Levin en mofarse de Belew al convencer a este ultimo que era todo un sex symbol y actor bueno.
Belew = el de las gafas sexys
Fruto de tal broma de mal gusto fue el videoclip de "Heartbeat" en el 82, candidato de King Crimson para el titulo "Peor videoclip de un gran grupo del rock progresivo" aunque, en todo el esplendor de su cutrez ochentera anticipa, (de forma inepta, eso si), algunos trucos estéticos de "Take on Me" de A-ha y "Black or White" de Michael Jackson.

En los años 90, el mismo Belew participaría en otra broma aún más ambiciosa de Fripp y compañía: convencer a pervertidos de medio mundo de comprar entradas para sus conciertos a titular la gira "The Double Trio" tour.

7) Su influencia sobre otros músicos más allá del mundo del rock sinfónico.  

De hecho, el subgénero (o, mejor dicho, subnormalgénero) preferido del Onvre Vicisitud -  A.O.R. (cuyas siglas en inglés representan Asshole-Oriented Rock) - es en jran parte una creación de gente de Crimson.

Los culpables son:

Ian McDonald (genial compositor, multi-instrumentalista y mucho mejor guitarrista que el muy sobrevalorado Robert Fripp) y Ian Wallace (bateria) AKA... ¡Foreigner!

Un grupo tan inútil que ni Mariah Carey, por una vez, fue capaz de hacer una versión peor que la original de su canción más famosa:


John Wetton y Greg Lake, AKA... ¡Asia!

Un grupo tan inútil que su única canción famosa - "Heat of the Moment" - es, como Paco Fox me reveló hace muchos años,  una versión no reconocida de "Video Killed the Radio Star". Menos mal que la dejaron usar en la magnifica peli "Matador" en la cual Pierce Brosnan hace de un asesino a sueldo cutre, putero, alcohólico y bigotón. Si no fuera tan guapo, juraría que su personaje es escocés:


Pat Masturbalotto AKA... ¡Mr Mister! y Mel Collins, a veces en... ¡Alan Parsons Project!

Grupos tan inútiles que ni vamos a poner canciones suyas. Pero sí notar que en un histórico caso legal en la Inglaterra de finales de los 80 un hombre consiguió que un juez declarara loco a su hermano en parte por poseer todos los discos de Alan Parsons.

8) King Crimson tiene el logro de ser el único grupo de la historia del mundo cuya tribute band - 21st Century Schizoid Band - es más auténtica que la banda oficial. 

Además que contar con el principal artífice de su magnífico primer disco, Ian McDonald, otro fundador de la banda, el genial batería, cantante y compositor Michael Giles, su hermano Peter (miembro del proto-Crimson) y el jran Mel Collins, cuyos trabajos heroicos casi salvaron bodrios como "Lizard" y "Earthbound," 21st...incluye a Jakkoff Jaksyk, mucho mejor guitarrista que el muy sobrevalorado Robert Fripp y antiguo miembro de Level 42, el grupo más sórdido y ochentero de los 80 y cuya canción "Lessons in Love" sirvió en una fiesta como banda sonora a la primera experiencia sexual de un servidor con una munher extranjera. Es decir: vi a una extranjera y pensé que me ponía.

9) Hasta Robert Fripp y sus peores secuaces son capaces de momentos de generosidad.

El mismísimo Fripp rechazó la invitación de Jon Anderson para ser miembro de Yes: sabía que sería un lastre para otro grupo legendario del prog y no quiso arruinar otra banda buena.

Y Jamie Muir, su horrible percusionista free jazz, y de Edimburgo, (sí, tan mal como suena) de la época de "Larks' Tongues in Ass-lick," tuvo la decencia de abandonar el mundo de la música en pos de un monasterio budista después de hacer el imbécil con King Crimson, y, peor aún, prestar a Jon Anderson el libro que inspiró "Tales of Topographic Oshits."

Como dice el fundador de este blog:

"Que Fripp te sodomiza, pero escupe antes en el ojete: con el "Thrakattak" regalaba ¡un póster! Y a los que aguantaban todo un concierto de "Soundscapes" en una pizzería, les invitaba a una ración extra."

(Por supuesto Fripp solo tuvo que comprar una ración única adicional para el hombre con la discografía completa de Alan Parsons.)



10) Incluso Paco Fox, probablemente el onvre que más odia a Robert Fripp, tiene un piropo para la persona que regaló a la humanidad "The Cuntstrukction of Shite". 

Despues de meses de reflexión Paco se dio cuenta que hay un solo momento musical de la larga carrera de Fripp con Kcing Ckrimson que le gusta. En las palabras de Paco es, "Su inolvidable solo de "Starless." Cuando confesé que no recordaba tal inolvidable solo, Paco me contó que le encanta porque es de una nota sola.

Es una actitud que hay que aplaudir. Por muy pesado que sea Robert Freak, hay que querer a King Crimson. Pero por éstas razones y no otras. Yo, mientras tanto, voy a desencajarme de la frente el vinilo de 'Three of a Perfect Pair' que el sr. Fox me tiró cuando se enteró que íbamos a publicar este post.

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