diciembre 2015

La porra necrológica existe para recordarnos que todos morimos y que es algo que hay que tomarse con la misma naturalidad que el cagar, la tendencia a sacarse cascarrias o que la programación de fin de año sea siempre casposa y viejuna. Son verdades universales. De la misma manera, hemos comprendido que la corrupción en el poder es la una gran constante en el universo junto a la burocracia y que cualquier juego triple A necesitará un mínimo de tres parches para que funcione decentemente.

Además, en ente bloj siempre hemos defendido que el choriceo descarado da acción y espectáculo cómico taurino a la existencia, desde que te pillan pagando putiferios con tarjetas black hasta que te meten en la cárcel y te viola analmente un señor de dos metros llamado Bartolo. Porque somos unos románticos y nos gustan los finales felices.

Por lo tanto, proponemos una nueva tradición anual: La Porra de la Corrupción. Como todos los años, algún político será pillado guardando dinero en países marca Féber, creando empresas fantasma, poniendo a nombre de su familia hasta su colección de figuritas vintage de La Guerra de las Galaxias y gastando pasta en droja o, en el mejor de los casos, en los servicios de dominatrix profesionales, lo cual está feo a cargo de dinero público, pero al menos le pegan y le mean encima.

Así que abrimos la tercera votación de estos especiales navideños: ¿Qué famoso será imputado (o como ha obligado el PP a llamarlo, "investigado") por corrupción este año? Podéis votar a DOS (para que luego no nos matemos contrastando la información) y no vale los que ya lo estén en 2015. Documéntense antes, porque, del mismo modo que en la Porra Necrológica vale votar a Val Kilmer por tener cáncer y no querer tratárselo, aquí es lícito votar a ciertos magnates del fútbol por ser sospechosos en sumarios. Puede ser cualquiera: desde un político hasta un gran empresario corrupto (¡pleonasmo!), pasando por artistas o incluso arquitectos.

Al ganador le prometemos un regalo al azar. Metido en un sobre marrón, por supuesto.

¡Vamos a ello! ¡Qué bonito es disfrutar de nuevas tradiciones!

Pues no. George Bush padre y Fidel Castro, los candidatos más populares del año pasado, siguen como campeones al pie del cañón. El que nos ha dejado (big fucking surprise) esta mañana ha sido Lemmy Kilmister el héroe del eterno macarrismo y molar más que tú. Fuentes bien informadas me han comentado que los forenses están buscando biólogos con un microscopio atómico para poder encontrar lo que queda de su hígado y, al mismo tiempo, un par de astrofísicos versados en el manejo del telescopio Hubble para medir el área total de sus inmensos cojones.
En directo, desde la Otra Vida
En las apuestas de 2015 nadie puso al mayor bebedor de la historia del rock. Pero, en un año terrible en el que ha abandonado la vida mucha gente muy muy jrande (Feck: Leonard Nimoy -en la porra del ganador-, Christopher Lee - en bastantes apuestas -, Terry Prachett o el inmenso y nunca suficientemente ponderado José Sazatornil a la cabeza) y tipos lamentables que daban mucha risa y espectáculo sórdido (Ruiz Mateos), era fácil que hubiera, esta vez sí, ganador con pleno.
España
Tal héroe de la parapsicología ha sido LINK , básicamente por llegar el primero (su apuesta fue del segundo día de votaciones a la 1 de la madrugada) y con los deberes hechos: saber que Sam Simon, co-creador de Los Simpson al que nadie conocía, tenía cáncer de colon y que BB King andaba cancelando conciertos. Su apuesta más en plan 'es que está muy mayor' (la usual línea Stan 'EXCELSIOR' Lee, Lina Morgan - muchos aciertos este año - o Chiquito - por dios, que no pase, que ese día se rompe internet): mi amado Leonard Nimoy.
Al menos nos queda su obra
Y ahora vamos a por este 2016 (Ya saben: TRES VOTOS y, en caso de empate, se premiará la celeridad y la originalidad). Eso sí: os recuerdo que Manoel de Oliveira, único director del mudo que seguía en activo, ya no rodará más. Lo digo para que los que vayáis a la usual apuesta Fidel Castro-Oliveira-Kirk Douglas ya tenéis que cambiar uno de los indispensables de esta porra longeva y de peor gusto que un tweet de Guillermo Zapata. Está claro que ni Vicisitud ni yo ni ninguno de los votantes podrá nunca tener un cargo público en gobiernos de izquierda. Qué gran director de TVE se está perdiendo debido a lo lamentable de ente bloj...

Hay formas buenas y malas de enfrentarse a las tradiciones. Entre las malas está el insistir en mantener aquellas que son reprobables, como descabezar gallinas por diversión o torturar toros por arte. También tenemos las que están condenadas a desaparecer y a las que no vale la pena administrarles respiración asistida, como pedir la mano a los padres de tu novia o empeñarse en hablar en euskera.

Luego están, claro, aquellas que molan. En las navidades hay muchas de ellas. Hacer regalos está bien. Comer con la familia (cercana) también. Ponerse ropa interior roja y salir a la plaza del pueblo en slips también. Es cierto que esto no es una tradición. Pero debería.

Y, por supuesto, los posts de fin de año de Vicisitud y Sordidez. ¿Cuál es el primero? Esta vez vamos a empezar con los nominados a los OVRES DEL AÑO, para que podáis votar durante todo el periodo vacacional que espero que sea largo, feliz y con mucho sexo. A ser posible con ropa interior roja y en la plaza del pueblo.

1.- Miquel Iceta

En un año tan electoral como éste, los candidatos políticos han sido múltiples. Empezamos, sin embargo, con mi preferido. Miquel Iceta ha sido el único político que ha dado verdadera seriedad a todas estas lamentables campañas. El único que ha aportado VALORES. Y su valor es el sentimiento. El demostrar que se puede tener pinta de ser un vendedor de seguros de Murcia y, en el fondo, esconder a una Freddie Mercury desatada que surge en los momentos de triunfalismo de todo lo que es lo más profundo del escroto:



Yo nunca podría fiarme de una persona que no siente la música con ese amor. Por lo tanto, Iceta ha sido el único candidato que realmente podemos apoyar aquí sin reservas, entre otras cosas porque “Don’t Stop Me Now” salía en ‘Shaun of the Dead’ y Queen es el equivalente en rock a Abba: a todo el mundo le gusta. Si no eres de ellos, el problema está obviamente en ti, porque sólo tienes que ver la cara de alegría de Miquel para saber que allí están los verdaderos valores. ¿Habría puesto de vicepresidente a Carlton Banks de haber ganado? No lo dudo.

2.- Las jóvenes chechenas troleadoras de terroristas

Se me ocurren varias cosas que se pueden hacer con los terroristas, y en general todas implican a Chuck Norris, un bazuka y, si me siento un poco caprichoso y juguetón, un hierro candente. Pero unas chavalas chechenas descubrieron que no tengo imaginación y que lo que realmente hay que hacer con esta gentuza es timarles y trolearles.

Las chicas se paseaban por redes sociales haciéndose pasar por muy islámicas con muchas ganas de ser violadas por numerosos soldados del Daesh. (Inciso importante: hay que decir DAESH y no Estado Islámico por un motivo: lo segundo les mola y lo primero les jode enormemente)

A continuación, tras poner calentorros a un puñado de terroristas, les pedían que les pagaran el viaje para unirse a la lucha. Como hay que ser cuidadoso, los cap… quizir, los yihaidistas no podían comprarles los billetes con su nombre y su mastercard. Así que le mandaban tarjetas virtuales de regalo. Ellas pillaban el dinero, borraban su perfil falso y volvían a repetir el proceso con otro imbécil obsesionado con algo tan tonto como follarse a vírgenes. El gobierno checheno las detuvo y desconozco si las han condenado a otra cosa que no sea ponerlas en medio de la plaza mayor de Grozni en un pedestal para que todos los habitantes de la capital puedan ser atraídos por el campo gravitacional ejercido por sus tremendos ovarios.

3.- Wanksy, el artista justiciero de las pollas

Manchester. Palabra que evoca, bien drojas, bien música de drojadictos. Allí ha estado operando este año Wanksy, juego de palabras entre Wank (Paja) y Banksy, pseudónimo de un grafitero bastante respetable no sólo porque su obra sea buena, sino porque es, cual adolescente chechena o yo mismo en Menéame, aficionado a trolear.

Pero alguien tenía que ganarle en troleo a toda una ciudad. Wanksy es el elegido. El elegido para pintar pollas por todo el núcleo urbano. Lo que hace ente onvre no es contestación de revolución niñatil como la mayoría de grafiteros burgueses. Estos a los que les impulsa lo mismo que al resto de la humanidad a la hora de realizar cualquier expresión artística: intentar ser relevante en un grupo (de ahí esa obsesión con las firmas) y, por supuesto, follar. Hay que ser rebelde para impresionar a las chicas (o chicos o ambos). Ya sabéis: que se jodan las normas, tenemos que expresarnos, viva la revolución y por qué no me chupas la polla. Lo normal en la vida adolescente concienciada.

Como polla, se queda un poco rechoncha
Nuestro onvre, sin embargo, pinta como VERDADERA conciencia social. Usa sus limitadas habilidades plásticas para denunciar los socavones de su absurda ciudad. Como la gente parece que se escandaliza mucho viendo pollas dibujadas en público en vez de contemplarlas en su lugar habitual (los urinarios públicos y apuntes de universidad), el consistorio de la ciudad se apresura siempre a arreglar los baches y grietas sobre los que Wanksy dibuja sus jloriosos pollones, que luego cuelga en twitter.

Manuela Carmena debería contratarlo.

4.- El alcalde de Oyón

Como ya he dicho, este año ha dado para mucho cachondeo en lo político. Y el año pasado. Y en la II República. Joder: seguro que las elecciones a líder de la caverna neardental tenían que tener momentos de gran hilaridad cada vez que uno le abría el cráneo al otro. Lo cual habría hecho que el debate Rajoy-Sánchez hubiera sido más divertido. De hecho, me encantaría repartir cachiporras estilo Capitán Cavernícola en el Parlament y a sentarme en el sofá con lacasitos a ver lo que pasa. Que seguro que el resultado parecería sacado de un tebeo de Ibáñez.

Pero, como le dijo Marc Wallice a su polla, no nos desviemos. El cuarto nominado es uno de los autores del mejor documento audiovisual de campaña electoral del año. Porque, sí: los iberoamericanos suelen tener toda la gracia del mundo con sus vídeos electorales (pongamos éste de ejemplo, que casi llega a ser candidato a esta lista), pero nada puede ganar al PP cuando intenta ser ‘guay, colegui’. El vídeo del hipster rociero de Rajoy fue la risa, pero no tenía la sinceridad de esta maravilla de gente que no tiene ningún reparo de ponerse en ridículo por su pueblo. Como debe ser:



Flos Mariae se quejaría de la calidad de las armonías. Paul Greengrass diría que la cámara se mueve demasiado. Pero ese congelado final de culos está a la altura de ‘Los Cuatrocientos Golpes’. ¡Más vídeos como éstos queremos, onvre ya!.

5.- El cagador del campo de golf

Como Wanksy, otro héroe enmascarado anónimo. Un defecador en serie noruego que lleva diez años cagando en los hoyos de un club de golf pijo de Stavanger en Noruega. Según el jardinero del lugar, “Pensamos que podría ser alguien que, por razones desconocidas, odia el golf”. Como decía Marlow, una frase pronunciada por alguien en estado de negación de la realidad, pues no se da cuenta de que toda persona de bien odia el golf por ser estúpido, aburrido y de derechas, además de por los horrendos pantalones y espantosos jerseyes que llevan sus aficionados.

Campo de minas
Caca y joder al pijo que se agache con sus guantes blancos a coger la bola: una combinación que yo apoyo sin reservas, independientemente de la consistencia del zurullo.


6.- Isaac Nabwana, creador de Wakaliwood

No lo puedo ocultar: mi candidato favorito del año. Un señor que transmite el verdadero HAMOR al cine. Isaac vive en un suburbio de chabolas en Kampala, la capital de Uganda. Allí se ha montado un estudio (esto es: una sábana de croma en la pared y un ordenador elaborado a mano con partes que ha ido encontrado por ahí para editar las películas) y se ha lanzado a producir magnas ovras de HALSIÓN al muy competitivo precio de 200 euros por película. Un tipo que exuda tanto amor al cine de tiros que la olor a pólvora ha llegado a todo el mundo e incluso España (algo que puede comprobarse en este vídeo de varios fans de todo el mundo promocionando 'Ebola Hunter', su próxima obra maestra, incluyendo a eso del final a un fan canoso y bajito en pleno Callao)

Esta puede ser una afirmación polémica, pero estoy convencido que Isaac ama más el cine que capullos como Iñárritu, premiado y aplaudido por freaks de todo el mundo este año por insultarlos y decirles que las pelis de Marvel son una mierda. Ni un ápice de pretenciosidad en Nabwana y sí mucho cariño:



Por eso vamos a estrenar en el puto Palacio de la Prensa su gran obra ‘Who Killed Captain Álex’ en la próxima Cutre Con el próximo 30 de enero en Madrid. Y tendremos más sorpresas. Porque Isaac lo vale.

Si no vais, haréis que Isaac llore. Y Paco Fox.

7.- El Papa Paco

Sí. El Papa. El de la Iglesia Católica. Y no lo nominamos porque se llame 'Paco', que es el mejor nombre que se le pueda poner a una mascota justo por encima de 'Mistetas'. Es que, aunque quizá pocos os hayáis enterado, ha sacado un disco. ¿Qué tipo de disco? Ahí está la clave.

Podría haber sido de rap, porque como argentino ya tiene la verborrea de serie.

Podría haber sido de metal, como nuestro llorado y amado Christopher Lee, pero los pamperos tienen más amor por otro género mucho más freak. Sólo os puedo decir que la primera vez que viajé a Buenos Aires me encontré en el hotel con Rick Wakeman y en la calle comercial principal con una tienda dedicada sólo a vender cds de… sí: Rock Progresivo.

El Papa ha hecho un disco de prog. Eso lo convierte automáticamente en el mejor heredero de Pedro de la historia, incluyendo al propio Pedro. Porque aquel puede que sea santo, pero nunca grabó un CD orquestado por un miembro de Le Orme.

Le Orme es, digamos, el tercer grupo de prog italiano más importante de la época de gloria del género después de Premiata Forneria Marconi y Banco del Mutuo Soccorso. No son los primeros por un motivo claro: su nombre no tiene tanta gracia como el de los otros dos. Pero eran bastante buenos. El CD está compuesto por varias personas y viene a ser como la mierda esa de poemas con voz de drogadicto de Jim Morrison con música de The Doors, pero sobrio y en italiano, que es obviamente un idioma superior por todo lo que aporta al Idioma Mundial.

El disco no está mal. Una especie de obra estilo el new age orquestal de Karl ‘Bigotón’ Jenkins (que también viene del progresivo y que tiene bigotón) con organillo sórdido que me enamoró desde el inicio del primer tema del CD:



8.- El diseñador del logo del Colegio episcopal de Lleida

Hay un tío que ha hecho esto:


Ya está. Sólo eso. El mejor ejemplo de YOU HAD ONE JOB del año. Ojalá sea un troleo checheno, pero lo dudo. Es la obra de alguien que, claramente, siempre ha follado con la luz apagada y calcetines (porque “con la luz apagada y calcetines nada es pecado” (Deuteronomio Cap 4 vers 69)

9.- Vermin supreme

Vermin Supreme es el candidato presidencial a la Casa Blanca que promete un pony para todos, lo cual, al crear una economía dependiente del pony, mejorará el estado de la nación.
Vermin Supreme es el candidato que promete acabar con el Estado Islámico viajando en el tiempo.
Vermin Supreme lleva una bota en la cabeza.
Vermin Supreme propone obligatoriedad de lavarse los dientes, porque unos dientes fuertes implican una América fuerte.
Vermin Supreme no tiene la intención de cumplir ninguna de sus promesas porque, recordad:

UN VOTO A VERMIN SUPREME ES UN VOTO TIRADO A LA BASURA.


Puedo decir con total seguridad que sus propuestas son más lógicas que las de Donald Trump. Y que cualquier campaña política que incluya una bota en la cabeza y una cita indirecta a Richard Pryor en ‘El gran despilfarro’ merece nuestro apoyo.


10.- Matress Mick

La aportación más reciente a nuestra lista de onvres del año, importada desde Irlanda. Podéis leer sobre él en este post.

Pero lo más importante es ver sus vídeos. Un genio de  la mercadotecnia sórdida que hace que todos los vendedores de coches usados que nos ha mostrado el cine estadounidense como la cumbre de la sordidez se cubran la cara de vergüenza ante la magnificencia de las habilidades publicitarias de Mick:



11.- Carrie Fisher

Mi opinión sobre el Epichode Siete Te la Meto en el Ojete me la dejo para el artículo de mis pelis favoritas del año, a publicar como siempre en estas fechas. Pero algo ha quedado claro de toda la campaña promocional del evento: que Carrie Fisher no está de vuelta de todo. Es que ha ido a Plutón, ha fotografiado su orografía, ha vuelto, se ha tomado dos gintonics, se ha ido luego a Andrómeda y ya no está para que nadie le diga lo que tiene que hacer.

Fisher, como todos sabemos, tiene una larga historia de adicciones incluso a los frigodedos. Estoy seguro de que en sus momentos más elegantes, era capaz de beber por vía oral, vía anal y vía intravenosa. Ahora es una señora mayor desintoxicada, botoxizada y con evidentes secuelas que dice lo que quiere y que ha convertido, junto a su perro, toda entrevista de promoción de Star Wars en una fiesssshta. Por ejemplo aquí (empieza normal, pero luego pilla velocidad ante la desesperación de la barbie que la entrevista):



Ojalá hubiera aparecido en El Hormiguero. Seguro que habría usado al enano diabólico de Pablo Motos (como enano reconocido, puedo llamarle enano a él) como consolador anal y a los dos peluches como meaderos de su perro. No os perdáis tampoco su intervención en el show de Graham Norton (actor al que amamos por hacer de cura gay hiperactivo en ‘Father Ted’), que también incluye a lo que ha quedado de Kyle Minogue tras las operaciones sin saber qué decirle a tamaña figura de estatura sórdida sideral.



12.- Varoufucker

Cuando, en su día, Arturo Fernández se quejó de que, en las manifestaciones rojeras "nunca había visto junta a tanta gente fea", la izquierda hizo bien en tomar nota. Acto seguido, Grecia presentó al mundo a un señor economista de izquierdas que reescribió todo el manual del fuckerismo en solo dos fascículos.

Varoufucker llegó a la mongólica comisión europea con algo más poderoso que el tener la razón: el demostrar que lo que valía para Julio Iglesias también valía para él. Y eso creó una conmoción en la fuerza y una rotura del tejido espacio-temporal. "Tienes la razón, pero te vamos a machacar" fue el grito de todos los mediocres corruptos de Europa, capitaneados por lo que el señor padre de Vicisitud definió en su día como "el país de los anormales". Todavía lo sigue siendo.

Pero, si algo hizo definitivamente JRANDE a Varoufucker - aparte de que su mujer fuese la inspiración de la canción 'Common People' - fue el que, el día que presentó su dimisión fulminante (al ver que Tsipras era un cagao incapaz de mantener el órdago hasta el final) no le dio tiempo a sus mediocres rivales a regodearse en ella. Antes de que ningún De Guindos de la vida pudiese pronunciar "troinakoroina" Yanis acababa de subirse con su jaca a su motaca y arrancando dejó al mundo con la estampa de lo que ha sido y será el lema del resto de su vida:




"De profesión, molar hasta el fin".

13.- Fernando Alonso

Cuando Fernando anunció que iba a volver con una ex tóxica como Ron Dennis, tanto los sórdidos de la F1 (Vicisitud) como los lectores de Cosmopolitan (Paco Fox) sólo pudimos esperarnos lo mejor. Y "lo mejor" excedió todas nuestras expectativas.

En menos tiempo del que tardó Varoufucker en subirse en su moto para mandar al mundo al carallo, el defectuoso McLaren de Alonso ya había estampado al asturiano contra un muro del circuito de Montmeló provocándole una amnesia y haciéndole perder la primera carrera del campeonato. Seguro, que conforme avanzaba la temporada, Alonso deseaba que le hubiese hecho perder más. Especialmente en los momentos en los que, a golpe de roturas de motor, su equipo tenía que arrancar con 105 puestos de penalización en parrilla. Lo cual llevaba a complejos debates del tipo "¿Pero eso es arrancar dos vueltas después de que el semáforo se ponga en verde o desde el camping del circuito?".

Pero, si Alonso está aquí es por cómo supo redondear, a lo jrande, la miseria absoluta del 2015. Cuando ya el ridículo de McLaren se hacía repetitivo y previsible, Fernando destapó el tarro de las esencias en la Q1 del GP de Brasil. Cuando el McLaren, una vez más, rompió antes de poder marcar un tiempo ridículo, Fernando no tuvo ni una sobreactuación dramática a lo Basil Fawlty meets Antonia Sanjuan ni una depresión estoica. En su lugar, demostró a todo el mundo cómo se consigue un asiento de lujo para ver una carrera: los comisarios le facilitaron una silla desde la que poder tomar el sol carioca mientras los coches pasaban a su alrededor. Desde que Julio Iglesias se llevase la mano al paquete mientras cantaba "que presume de ser español donde va" en 'Quijote' nunca se viera más y mejor sobradismo por esos circuitos de Marx.



Y, hasta para la prensa inglesa, esta fue LA imagen de la F1 del año. Que sí, que fue un año de mierda, pero Fernando lo salvó en el último momento.

14.- Amarna Miller

En enero de 2015, sólo los pajilleros más irredentos conocían a Amarna Miller. Conocíamos. Conocían. Coño, que me estoy liando.

Pero casi un año más tarde, es una de las figuras más populares en Esppppaña sin tener que pasar por platós de realities de Telahinco sino, atención, demostrando capacidad intelectual y una postura ética que se folla con dildo el culo de todo supuesto líder de opinión nacional.

Porque Amarna representa LOS VALORES. Es una mujer escéptica, que desafía las convenciones, que hace porno porque le gusta y lucha contra los prejuicios morales absurdos. Que aguanta como Rocky contra Apollo Creed la sarta de insultos cavernícolas que le caen encima cada vez que publica un nuevo artículo. Todo ello con una sana actitud de "Me insultan, SO FUCKING WHAT?", que es personalmente la mejor manera de sobrellevar ese viacrucis. Excepto si eres Paco, que te dedicas a meterte en los comentarios a señalar como un listillo falacias lógicas que aprendió en jueves.

Porque si Paco Fox se ha convertido en el mayor defensor de Amarna en las redes no ha sido por su color de pelo o porque le gusten las bajitas. Sino por un motivo que es más importante que toda su carrera en el porno o como articulista:

Es BUENA HENTE.

Posiblemente de la mejor que hemos encontrado en ente bloj en lo que va del año. Y hablamos de 365 días en los que hasta hemos pasado por un rodaje con un equipo EXCEPCIONAL que han llegado a sacrificarse físicamente (la lista de corazones púrpura en la grabación de 'Cine Basura' ha sido muy amplia), hemos viajado por el mundo y hasta hemos conocido a los directores de 'Turbo Kid' (pronto en la lista de películas del año).
La foto favorita de Fox de todo el 2015: estar en el pasillo de su casa con una pelirroja en sujetador. Atención al neverfuckerismo de la camiseta de nuestro cámara de segunda unidad.
Hacer una campaña de imagen inteligente para darse a conocer, ganarse mejor el pan y posicionarse para un brillante futuro y, al mismo tiempo, no caer en el fango mediático es algo más difícil que hacer un soft reboot de 'La guerra de las galaxias'. Un reboot porno. Que no sé si habría sido mejor, pero habría hecho que nos olvidáramos del problema ese de de dónde saca la Primera Orden los fondos para hacer un planeta-arma. ¿Se los da el doctor maligno? ¿Se los saca Bárcenas de las Islas Caimán? ¿O simplemente imprimen dinero estelar según el inagotable Patrón Personalidad y Estatura Ética Amarna? Creo que esa será la base de la economía estelar en algún momento.


Y ahora, a votar. Háganlo reflexionando y sopesando... Naaaaah... háganlo como les salga del orto, que ya hemos tenido demasiadas elecciones este año:

Aquí Paco Fox: Ésta es Cava Baja. La recordaréis de otros posts como 'Cariño, he encogido a David Summers' y 'Salva a Amistades Peligrosas'. Hoy no vuelve con su especialidad en pop español sórdido (Espero con impaciencia un repaso a OBK), sino con TRADICIONES. Porque aquí en este blog somos muy fans de la Navidad. Y Cava Baja nos habla de uno de sus VALORS:


Desde, más o menos un mes y medio, estamos oficialmente en Navidad. Desde hace algo menos, estamos en campaña electoral. Lejos de comentar nada en plenos momentos de reflexión y pensamiento patriótico, hoy venimos a reivindicar unas tradiciones navideñas que harán las delicias de vuestros sórdidos corazoncitos de pitiminí.

¿Y eso por qué?, os preguntaréis, confusos. Porque, si bien en otros países las tradiciones navideñas tienden a presentar a personajillos de todo tipo, modelo y condición, en el nuestro tenemos cosas de traca. En Italia, la Befana es una bruja buena que reparte regalos a los niños buenos y carbón o ceniza a los que han sido malos. En muchos países nórdicos, Papá Noel va acompañado de diferentes versiones de elfos o duendecillos tradicionales. En Alemania, país sórdido por excelencia, el viejo Santa Claus lleva consigo al sirviente Ruprecht, con pinta de diablo, que amenaza a los niños malos con darles una somanta de palos. Según la tradición, normalmente la intervención de Ruprecht no suele ser necesaria, pero ahí está, por si acaso. El norte, como siempre, es más de gore.
Los niños de Navidad Islandesa. Su encantadora madre se dedica a raptar niños malos y cocinarlos en un caldero. A FUEGO LENTO. ¡Tradiciones!
Por su parte, en Irlanda nadie pierde la ocasión de dejarle alguna cosita de comer o beber al pobre Papá Noel, para que sobrelleve su noche de trabajo. La diferencia está en que aquí le dejamos un anisete o cualquier otra bebida castiza (o un orujo gallego, que tampoco entra mal), y allí lo despachan rápido con una botella de Guiness.

Ante todos estos datos, imagino que la siguiente pregunta es: “¡Feck! ¿Y por qué no nos hacemos irlandeses?”. No está mal, pero, hamijos, hay un auténtico motivo de peso para no hacer semejante cosa. La mejor opción que os propone ente vlog es haceros catalanes (si no lo sois ya), porque Cataluña  tiene dos de las mejores tradiciones navideñas de EssssssssssPaña, Valladolid y el mundo.
Estas tradiciones, obviamente, tienen mucho que ver con los VALORS que en este desquiciante sitio defendemos a capa y espada

Efectivamente, en este caso hablamos de la caca.

La primera de las tradiciones catalanas navideñas de caca es, quizá, la más conocida. El Caganer es un muñequito que se coloca en el Belén y que, sí, gentularias, se dedica a cagar. Vale que es muy bonito lavar la ropa, atender a las ovejas, hacer pan y demás cositas de la vida cotidiana; pero leche, dentro de la vida cotidiana de todo el mundo entra el hacer de vientre de vez en cuando, ¿o no? El Caganer representa pues, la parte más realista de un Belén. Y, desde luego, la más sórdida.
El paso del tiempo y el devenir de la sociedad posmoderna han hecho del caganer un objeto de culto, mofa, befa y cachondeo, es decir: lo que debe ser. Un deportista famoso o el político del momento puede ser uno de los personajes que se cague en tu próximo Belén, o en lo que te resta de vida.
Un momento... ¿A qué me recuerda esto?
La segunda tradición mierdística catalana es, para mí, la más divertida con diferencia y la que adelante el título del post. El Tió es un tronco. Sí, un tronquito con ojos, boquita sonriente y, en ocasiones, una pequeña barretina.
Algo más o menos así. En postura para ser... adorado.
Según la tradición (aka Wikipédier), lo de coger troncos del árbol de Navidad con regalos o quemarlos ya se hacía en otros lugares de España, como Galicia. Sin embargo, la historia del Tió de Nadal es mucho más divertida. El Tió es catalán, y, por lo tanto, práctico. No se anda por las ramas [risas enlatas AQUÍ], y establece una suerte de pacto social navideño según el cual, entrega sus regalos a cambio de algo.

A partir del 8 de diciembre, día de la Inmaculada, el Tió se coloca en el salón de tu casa, se le pone una mantita para que no pase frío, y se le dejan cosas de comer cada noche. No demasiado, con una fruta, dulces o algo parecido suele bastar. Así, vas cebando poco a poco a tu tronquito, hasta el día de Navidad. Ese día, los niños de la casa reciben sus regalos, pero de qué modo, seres, de qué modo. 
Los tiernos infantes, armados de un par de garrotes o palos en general (Sí, con PALOS), se ponen a pegar al tronquito ese tan mono al que tan amablemente han alimentado durante días. En medio de la soberana paliza, le cantan una canción, que varía según las regiones, en la que le piden que, ya que le han dado de comer, es hora de evacuar, y que cague sus regalos, los cuales aparecen mágicamente debajo de la manta.
¡La magia de la Navidad!
En efecto, chinchillas. Si el Caganer era realista, el Tió es, además, liberal. No importa en absoluto el hecho de que hayas sido bueno o malo. Sus regalos no se reparten por ningún tipo de ley moral. Es una simple y llana transacción. Tú le das de comer, y él te caga lo que le pidas. ¡Simple, sencillo y sórdido!
Espera, eeeehhhh… ¿A qué me recuerda eso?
Pues nada, calamares, ya lo sabéis. Si no queréis Papás noeles, ni Reyes Magos ni cosas por el estilo, y si pensáis que la caca es un elemento que embellece cualquier tipo de celebración familiar, el Caganer y el Tió de Nadal no pueden faltar en vuestras sórdidas fiestas.

¡Feliz Navidad!

La gente vota, principalmente, por un único motivo: sentirse bien.

Este afán de postureo tan sumamente esPPPPPPPañol es el que, por desgracia, va a conducirnos el próximo 20 de diciembre a la constatación de que un partido político edificado sobre los sólidos y milenarios pilares del cuñadismo vaya a administrarnos por vía rectal una dosis todavía más pura de la misma medicina que llevamos casi ocho años sufriendo.

Y dará igual, porque, por lo menos, mucha gente se habrá sentido bien ese 20 de diciembre.

Bueno, pues en uno de esos arrebatos de deber cívico que le da periódicamente a ente su vlog queremos debernos, una vez más, a EsPPPPPPPPaña. De hecho, Paco gritó hace unos días el nombre de ese nuestro país con tal explosión de P mayúscula que todos los malenis que nos rodeaban en una tetería profundamente homosexual derramaron sus infusiones al unísono. Supongo que luego nos perdonarían cuando vieron cómo, acto seguido, le regalé un carísimo after shave comprado en Covent Garden (‘Moroccan Myrrh’, cuya fragancia arrebata a Paco y que nos indica que la puta mirra - pues eso es lo que significa el palabro - que no quería la madre de Brian sí que vale para algo... para que Fox sea MÁS GAY).


Por EsPPPPPPaña, la vida

¿Y en qué consiste este sacrificio esPPPPPPañol que vamos a acometer? De la misma forma en la que Paco, en su ya histórico post Las doce frases que mejor definen a una persona’ desveló la frase que es la semilla del pensamiento cuñado ("Yo soy de izquierdas en lo social y liberal en lo económico"), un servidor de ustedes tiene el oscuro pasado de ser un economista licenciado del ICADE (universidad que acaba de bajar varios puestos después de que desvele su vinculación con un indeseable como yo). Y no, no voy a poner una foto recogiendo el diploma. No quieren verme con esas gafotas de frikazo recién salido de una peli del desarrollismo. Ni aunque en alguna saliese con una compañera de clase bien imponente: ella no se merece sufrir un desprestigio todavía superior al padecido por la Universidad Pontificia de Comillas.

Mi estancia en el Instituto Católico de Administración y Dirección de Empresas se saldó con bastantes buenas notas (especialmente en contabilidad y Cristología). Similares incluso a la de algunos amigos y compañeros que ahora la petan en la City (y con los que iba al New Boy's de la calle Orense, don't ask). Evidentemente, se me han olvidado muchos datos después de dedicarme al golferío de esa cosa del audiovisual, pero sí que recuerdo lo suficiente como para echarme las manos a la cabeza con muchos de los disparates que se vienen diciendo en los últimos años. Y que explican por qué la recuperación de esta crisis está siendo una de las más lentas y dolorosas de la historia sólo superada por la de la comunidad freak después del primer visionado de 'La Amenaza Fantasma'.

Ya en posts pasados – como ‘Ponga un cura en su vida’ – he intentado conciliar mi ateísmo con el ser un ente principalmente eclesiástico. Vamos, que soy un producto 103% jesuítico. Pero, en la educación que recibí, con clases de Teología y Pensamiento Social Cristiano entre medias, siempre se intentó explicar la economía como…

SCIENCE!!!

Thomas Dolby-She Blinded Me With Science por adiis

Por eso no deja de maravillarme que, por arte de magia, prácticamente todo lo que escucho hoy en día desde el sector liberal suene a… religión.

Cuando hablo del sector liberal no me refiero al PP, claro. Ese partido, por el cual jamás he ocultado mi admiración en posts como éste, siempre ha dejado claro que “Aquí estamos las gentes de bien y de derechas, lo que realmente valemos. Y lo sabes. Y no hay más que explicar”. Además, con un presidente gallego, cualquier aspiración a algo que pueda entenderse es vana. Sólo queda adherirse a ellos como el partido definitivo del postureo: la gente a la que hay que  apreciar si quieres ser apreciado (un saludo a un conocido mío, que perdió su trabajo cuando Camps dejó de pagar a la constructora valenciana en la que curraba y que, a pesar de todo ¡va a volver a votarles! ¡Valors!). Cuando hablo del sector liberal me refiero al…

Cuñadismo ilustrado

Lamentamos comunicar que votarla NO va a conseguir que te la folles.
Como deja claro el título de ente post, el cachondeo va con el partido cuñado por excelencia. Me refiero a Albert Rivera y sus Cuñadans que, en esta EsPPPPPPaña tan acostumbrada al “por mis santos huevos” han aportado la increíble novedad de molestarse en explicar en qué consiste la buena nueva del advenimiento del ultraliberalismo, que hará que crezca tu picha, se te deje de caer el pelo y que tu Smartphone sea más potente que el de tu cuñado.

Esta novedad, la de explicar el liberalismo de forma educada y razonada ha sorprendido tanto como, en su día, lo hizo el que Gallardón tuviese cultura, buenos modales y, usando palabras de John Waters, “no se cagase en el suelo de tu casa”. Por ese motivo, se juzgó a Gallardón como “de izquierdas” de la misma forma que al delirio ultraliberal de Rivera y su economista Luis Garicano (a partir de ahora Cuñaricano) se le considera “de centro”.

A través de su web, ‘Nada es gratis’ (sí, suena exactamente igual que el sublime himno Randiano de Rush ‘Something for Nothing’, pero con mucho menos arte y salero) Cuñaricano fue dándonos lecciones de economía, especialmente de su amada escuela austriaca, mientras, en un gran afán divulgador, intentaba explicar a las masas las bondades de su programa para Cuñadans.

El problema es que Cuñaricano no era un divulgador del nivelazo de economistars Milton Friedman o de Paul Krugman. Era, lo han averiguado ustedes: un cuñao. Sus opiniones, tan fundamentadas como las de cualquier buen tertuliano esPPPPPañol, se basaban en un “¡qué malvado e ineficiente es todo lo público y qué sublime lo privado!: vean la eficiencia de un camarero, que tiene que competir en el mercado contra la de un malvado profesor, que hace huelga todo el día”. Luego, claro, se aplican aburridos métodos de observación científica y se descubre que, en realidad, los profesores tienen mayor eficiencia. Pero, para cuando se llega a eso, el cuñao ya se ha ido a ver tu coche y decirte que menuda cafetera te has comprado, macho.

Pero no seamos duros con Cuñaricano: si no llega al nivel de economistas de derechas como Friedman o de centro-izquierda como Krugman (del sex appeal de Varoufakis mejor ni hablamos, o sí, hablaremos todo el rato: hay que respetar a todos aquellos cuya profesión sea molar de noche y de día) no es tanto por su ausencia de talento literario como porque muchas de las tesis que ha regalado para el partido de Cuñadans son un choteo que nunca se hubiese estudiado en mi universidad. Porque no es serio ni científico (y, sí, en mi universidad estudiábamos a padres de la economía como Marx y Adam Smith para luego desmontar, a golpe de matemáticas, las cagadas DE LOS DOS).

Para cerrar esta larga introducción, me gustaría intentar – en vano, pues para eso estamos en internez – poner varias cartas sobre la mesa para que no intenten hacer hombres de paja conmigo. Después de todo, es lo único que sabe hacer Albert Rivera: ante cualquier propuesta socialdemócrata, grita cuñadísticamente “¡Cuba, Venezuela!”, ante la memoria histórica, todo lo asimila  a Ada Colau retirando un busto del rey y, ante la violencia machista, niega evidencias y lo reconvierte todo a crimen pasional. Así pues, me defino sin mayor rubor como neokeynesiano, lo cual equivale a decir que defiendo que la economía se explica con sistemas matemáticos de demanda agregada. Y que equivale a decir que, cuando la realidad me demuestra que estoy equivocado, tengo que revisar mis teorías (y la realidad metió varios goles a Keynes de los que se ha aprendido: el más mítico, la estanflación – lo veremos más adelante, no se asusten, o sí – o que la deflación no ha respondido como se predecía en la crisis actual). NO piensen que el debate es entre Estalinismo y Capitalismo laissez-faire porque eso es una simplificación de mentes débiles. O de cuñados que votan al partido naranja.
Tanta palabrería para ocultar que soy de Keynes por SU BIGOTÓN
Así pues, y tras este ladrillo, con todos ustedes, el ranking de las cuatro teorías económicas de Cuñadans que harán que su cerebro de ustedes se suicide. Y hará muy bien: todo es preferible antes que perder un segundo intentando asimilarlas. Y, por supuesto, que perder una décima de segundos en las más que esperables réplicas de los liberales integristas: en el mejor de los casos me llamarán "panfletario comunista de mierda”. En el peor, se calzarán párrafos inacabables que, con teoría ladrillaca, intentan responder a un blog que se llama "Vicisitud y Sordidez". Y que pone fotos de Cristiano Ronaldo marcando chocolatina en vez de gráficos de la reserva federal. Animalitos…

Esperando un 'coming out' que podría ser mejor aún que el gol de Iniesta


4º Puesto: El paro NO existe

¿Cómorl?

Algunos que no estéis liados todo el día con el Witcher 3 habréis oído esa expresión/eslogan de “La oferta crea su propia demanda”. El último en hacerla ha sido el cretino de François Hollande en su transición al ultraderechismo y el ‘Faites vous enculer’ a sus votantes, que no termina de tener el salero de un buen “Fuck You”. Bien, pues esta es la expresión que resume una cosa que se llama la Ley de Say, uno de los pilares del liberalismo clásico y de la mansión de Cthulu en el fondo del mar.

Esta ley sostiene que lo que alguien gana por producir mercancías le permite obtener unos dinerillos para comprar otras mercancías distintas. Así pues, como todo el mundo necesita comprarse el último iPhone, intentarán producir otros bienes para tener el ingreso que haga más ricos a los herederos de Steve Jobs. De este modo, los mercados de productos estarán siempre en equilibrio constante. Así pues, tampoco existirá, en el mercado de trabajo, el desempleo involuntario, porque un ajuste en los salarios asegura que los desempleados encontrarán otro empleo. Además, como los trabajadores necesitan comprar mercancías, aceptarán trabajos peor pagados.

Sólo existe, pues, un paro “friccional”, que no es el del que se queda en casa haciendo fricción en su glande, sino aquel en el que los trabajadores tienen que pasar de un empelo a otro. Rivera y Cuñaricano lo saben y por ello han diseñado su maravillosa propuesta:

La propuesta de Cuñaricano:
El cheque de formación. Con él, no puedes pagar tu hipoteca o comprar comida, pero no temas, porque el mercado libre te dará en seguida un curro sublime. ¡El paro no existe! ¡Equilibrio! ¡Ley de Say!

¿Cómo te explicaría esto tan coñazo un cuñao mientras sueña ‘Tiempo de juego’ de fondo?


"Pues mira, chaval, lo que hay es mucho vago, mucho cachondeo, y mucho andaluz viviendo del subsidio. Que así no les sale a cuenta trabajar. Tú haz que yo deje de mantener a parados y ya verás cómo curra todo Dios. Que aquí el que está mal es porque se lo ha buscado, y el que no va al curro por enfermedad en realidad está haciendo un paripé".

¿Por qué esa teoría asaltará con napalm todo el flanco occidental de mi corteza cerebral?

Bien, en 1929 ocurrió una cosa que, si tienen estudios, ya sabrán qué es lo que fue. Con la Gran Depresión, la teoría económica clásica se fue a tomar viento, porque no había forma de justificar que se llegase a un estado de equilibrio en la economía en el que prácticamente todo Cristo estaba desempleado.

Y, en ese momento, apareció el libro fundamental de la historia de la economía: la inmensa ‘Teoría General de la ocupación, el interés y el dinero’. En ella John Maynard Keynes despedazaba las tonterías de la Ley de Say con dos sencillas evidencias que hasta un cuñado podría entender. Primero, que parte del dinero SE AHORRA. La gente se guarda su dinero a no ser que sea un freak terminal ante los nuevos juguetes de El Despertar de la Fuerza. Mi madre ahorra. Mi padre ahorra. Joder: hasta Nicolas Cage ahorra.

Creo.

Pero lo más importante: Incluso las empresas ahorran. No todo lo que se ingresa se pone a producir, así que los planes de ahorradores e inversores no son siempre lo mismo, por cual no es tan sencillo llegar a un equilibrio en el mercado de valores. Si no les vale la explicación de Keynes, este tema inmortal del Fary sobre el dinero, explicando lo que hay que gastar y ahorrar, se lo dejará todo claro.



En segundo lugar, Keynes se dio cuenta de otra obviedad: los salarios son rígidos a la baja. Sí, aunque estéis cobrando una mierda, la comida de supervivencia en el Mercadona cuesta lo que cuesta. E incluso alguien profundamente enfarlopado...

...Yo no...
... podría darse cuenta de una evidencia matemática cuando pones los salarios en una gráfica: hay un límite inferior, que es “0” (aunque el afán emprendedor del ser humano no tiene límites, y la crisis ha cread las nuevas modas de contratación esas tan bonitas del pagar por currar por aquello de 'conseguir experiencia'). Sin embargo, en el otro lado de la gráfica está el llamado efecto Buzz Lightyear: Hasta el infinito y más allá. Porque para un rico cocainómano compulsivo, no hay límite a los bonus a recibir e ingresar en las islas Caimán.

And now it gets, LEGEN – wait for it
DARY

El ataque a la Ley de Say fue un torpedo a la línea de flotación tan antológico que… ¡no se podía tolerar! En un ataque de delirio, los clásicos acusaron a Keynes de haber hecho, décadas antes de que Albert Rivera lo convirtiese en un arte, una falacia del hombre de paja. Pero no era cierto: la Ley de Say era así de estúpida.

Por supuesto, había que convertir la Ley de Say en algo cierto, y por ahí van todas las dinámicas de los partidos ultraliberales con Cuñadans a la cabeza: su complemento salarial famoso en una forma de flexibilizar los salarios todavía más a la baja - "yo te pago lo que tú dejes de pagar a tus trabajadores" - y su “cheque de formación” es típico de los que usan sistemas económicos de oferta agregada, en los que el principal problema es que la gente no sabe adaptarse a las nuevas estructuras económicas, con la “malvada universidad pública” a la cabeza. Es una pena para la sensibilidad cuñada que los modelos de demanda agregada Keynesianos, sin embargo, expliquen a la perfección TODO lo que ha pasado durante estos últimos años de crisis.

Pero… ¿Y la evidencia irrefutable de la crisis del 29? Pues no infravaloren la capacidad cuñadística para defender lo indefendible. Ahí tienen el ejemplo del fútbol: si se pueden ningunear las 10 copas de Europa del Real Madrid o, feck, si yo puedo ningunear los 4 títulos mundiales de F1 de Sebastian Vettel o los 3 del Mierda… ¡Por qué no se va a poder tergiversar lo que se quiera la Gran Depresión! De hecho, cuando se produjo el crack del 29 la Reserva Federal tomó malas decisiones en un primer momento, lo cual hizo que, en una falacia lógica de libro se confundiese causa con efecto… ¡Y se dijese que el gobierno era el responsable de la Gran Depresión! ¿Reformularse tras el crack? ¡Un mojón! La religión de la Ley Say es más inflexible que un fan de Dragon Ball intentando reconocer que desde que desparecieron los chistes de tetas, la serie se convirtió en un desastre.

3º puesto: Bajando impuestos se recauda más dinero

¿Cómorl?
En los años 70, los economistas Laffer y Wanninski “demuestran” con una formulación matemática llamada ‘Curva de Laffer’ que, bajando los impuestos, se logra recaudar más dinero.

Este Laffer no: otro. Aunque ambos tenían la misma capacidad para entender la realidad.
La propuesta de Cuñaricano:
Sencillo: Bajar el IRPF, pero mucho. (Bueno, principalmente, solo a los de arriba, no os vayáis a engañar...)

¿Cómo se puede vender eso en un Whatsapp que tu cuñado te manda, acompañado de un Photoshop en el que Pablo Iglesias sale con la picha bien fláccida mientra grita “¡Podemos!”?

"Mira, que no te enteras. Yo tengo una empresa de repuestos para dildos y si nos crujen menos a nosotros los emprendedores, vamos a ser más competitivos, ganar más dinero y, al final, aunque paguemos menos, va a ser más el dinero que se llevan, porque hemos ganao más. Que hay que explicártelo todo, tú con tu afición a las coletas y que nos quieres joder a los que levantamos el país".

¿Por qué esa teoría hará un cupcake con mi bulbo raquídeo para servirlo luego en un cocktail del FMI?

La teoría tiene su parte lógica: en un caso extremo en el que el gobierno te cobrase el 100% de todo lo que ganas, la opción lógica sería dedicarse a jincar shosho en el eskai y ganar nada para pagarle al gobierno el 100% de nada. Es un caso canónico en el que subir los impuestos hacer perder dinero al estado.

Tan canónico que era algo que había descubierto…

John Maynard Keynes.
Recordemos: BIGOTÓN
De nada.

El problema es que si se fijan bien en el gráfico verán que lo que es válido por el lado de la derecha…
...Y al ver un gráfico, el 80% de los lectores huyó despavorido
…también lo es por la izquierda. En un mundo actual, en el que quieren decir que algo tan moderado como Keynes es Marxismo (no me miren a mí, miren a Albert Rivera llamado “¡Venezuela!” a todo lo que se menee un poco) me admira que no vean lo equilibrado del pensamiento de John Maynard: que no todo es blanco y negro como decía Ayn Rand y que, sí, el estado puede ser corrupto, pero el sector privado puede ser enormemente ineficiente. Y que tiene que darse con el grado justo de intervención estatal (no apuntar su casi desaparición como hace Cuñaricano aún reconociendo que el gasto público español es ridículo comparado con el europeo). Para eso, esta curva les explotaría en la cara a Laffer y compañía porque demostraba que, por el lado de la izquierda de la curva… ¡bajar impuestos implicaba recaudar muchísimo menos dinero!

Ya lo ven: esa brillantez de coger solo la parte de la explicación que le interesa – cuando Rivera dice “quiero ser como Dinamarca” – obviando todo lo que molesta (los impuestos daneses, por ejemplo).

Genios.

And now it gets, LEGEN – wait for it…
DARY

La curva de Laffer se puso muy de moda durante el gobierno de Ronald Reagan. Y el resultado no se hizo esperar: la recaudación de sus impuesto fue del nivel que hará que los ingresos de la película ‘Cine Basura’ parezcan los de 'Perdiendo el norte' (no nos hacemos ilusiones con la taquilla de nuestra peli cutre, pero le pondremos igualmente toda nuestra ilusión ahora durante la fase de montaje). Así que, en poco tiempo, volvieron a subir los impuestos, aunque sin recuperarse del todo de unos déficits del carallo que tuvo que solventar Bill Clinton.

Años después, Laffer siguió  haciendo predicciones teniendo un don sistemático para cagarla. Y yo entiendo que es complicado acertar, salvo que tus predicciones sean del tipo “En el futuro, dos países entrarán en guerra, pero solo uno ganará” o "Preveo que en el Expocómic habrá jamonas enseñando canalillo". Pero lo de Laffer fue, desde luego meritorio: su último apocalipsis hablando del efecto devastador de la subida de impuestos tras la reelección de Obama fue acompañado por el mayor crecimiento en puestos de trabajo de la historia reciente de Estados Unidos.

Por eso es maravilloso que, tantos años después, el partido Republicano vuelva a resucitar a Laffer. Y que Cuñaricano lo haga un poco. Pero no se alarmen: los que han hecho tablas de cálculo sobre la reforma impositiva de Rivera han visto una fórmula bien clásica: los de en medio vamos a pagar todo el pato.

2º puesto: Quien come dulce caga amargo (AKA: Teoría del resacón)

¿Cómorl?
La mítica escuela austriaca (que no es la localización de una peli de miedo de Argento, sino un grupo de economistas) descubre la causa de TODOS los ciclos económicos. Se llama ‘Teoría del ciclo de negocio’ y dice que, cuando los Bancos Centrales prestan mucho dinero a los bancos privados a un tipo de interés demasiado bajo hace que termine circulando mucho dinero que la gente, toa ciclá, usa para especular creando burbujas económicas. Y luego explotan y llega el paro masivo, el llanto, el rechinar de dientes y lo que es peor: los concesionarios llenos de audis de segunda mano.

La propuesta de Cuñaricano:
Para solucionar el paro brutal producto de la crisis y permitir que las empresas funcionen mejor, proponen el contrato único.

¿Cómo se puede vender eso a través de un hilo de Forocoches?

"- ¡Que te compraste el piso en un PAU por encima de tus posibilidades, so listo! Si no puedes, no te metas en cosas que no puedes permitirme
- Pero si tú me dijiste que la vivienda nunca bajaba
- ¡Pero eso era para emprendedores como yo!"

¿Por qué esa teoría graffiteará mi cerebelo con el profundo mensaje "Tú y yo: 3MSC"?

Por una cuestión muy sencilla que explica porque la escuela austriaca – siempre admirada por Cuñaricano – es la madre, padre, abuelo y emperador de la galaxia de TODO el cuñadismo económico. Básicamente se trata de que la economía que maneja la escuela austriaca…

…NO es una ciencia.

En efecto, no hay observación de la realidad, modelos matemáticos o contraste de las hipótesis con método científico. Todo son divagaciones de tertuliano con base psicologizante dicho por sus santos huevos. Vamos, como el reciente libro de entrevistas con Albert Rivera (aunque el libro triunfa en el hecho de que Albert es más mono que Mises, Hayek o Schumpeter)
Joseph Schumpeter: Mister Transylvania 1915
Por ese motivo tuve la suerte de que no me enseñasen esa escuela en la Universidad: porque una institución seria no puede permitirse impartir lo que muchos han denominado, acertadamente, como la “homeopatía de la economía”.

Así pues, la teoría del ciclo económico (que manda huevos formularla con vaguedades del tipo “Cuando el banco central mantiene artificialmente bajos los tipos de interés durante un prolongado periodo de tiempo” ¿Qué es un tipo bajo? ¿Qué es un periodo prolongado? ¿Por qué Sebastian Vettel me está poniendo ojitos mientras me tira un beso?) fue… ¡Contrastada científicamente! Y no por un rojo de mierda, no. Lo hizo el más gigantesco titán intelectual de los economistas liberales: Milton Friedman himself.
Antes de liberlaizar a saco Chile, explícame; ¿Pinochet es Pinocho en catalán?
Con mucha paciencia, Friedman analizó los periodos en los que la Reserva Federal había mantenido bajos los tipos de interés y los comparó con los periodos de crisis subsiguientes que deberían haberse producido. Su conclusión fue bastante clara:

“La explicación de Hayek y Mises sobre el ciclo de negocio se contradice con la evidencia. Es, según creo, falsa”.

And now it gets, LEGEN – wait for it…
DARY

La teoría del ciclo económico era, evidentemente, una falacia de unos señores muy ciclaos que tenían claro que todos los males del mundo provenían de restringir lo más mínimo la libertad de mercado. Y el Banco Central era el Anticristo: su sola presencia era lo que causó las crisis de 1929, 1953, 1973, 1987, 1992, 2001 y 2007.

Pena que, antes de que hubiese una Reserva Federal, existiesen las crisis de 1720, 1722, 1792, 1796, 1819, 1825, 1837, 1847, 1857, 1873, 1884, 1890, 1893, 1896, 1901, 1907, y 1910. Lo cual me recordaba la primera cosa que me pusieron en clase nada más llegar a ICADE: una escena de ‘Mary Poppins’



Aunque, para la escuela austriaca, les iría mejor este momento de la mejor comedia de todos los tiempos:



En efecto, lo más alucinante de los austriacos era su fervor religioso liquidacionista. Para ellos, la forma más eficiente de salir de una crisis era dejar que todo se hundiese en la miseria hasta el fondo. "Sabías dónde te metías, así que ESTRÉLLATE Y TE JODES". No había que intentar curar nada, dejar que el sistema se consumiese en un fuego purificador costase lo que costase.
Kali-ma arreglará los mercados
No es una interpretación: está en los propios escritos de Hayek, ante lo cual lo menos que se puede exclamar es un sentido “¡¡¡vástago de meretriz!!!”.

Pero no nos enfademos: es muy divertido ver cómo presumían de haber creado una teoría que lo explicaba TODO y cómo reaccionaban a la hora de ver que era incapaz de predecir NADA. Para eso está el obviar las matemáticas y largar como un cuñao, para zafarte con todo el arte (como Rivera cuando intentó explicar su contrato de "despido único" en una pizarra ¡y no terminó explicando nada!).

Lo mejor de todo, sin duda, es el nivel de malabarismo austriaco para explicar la autorregulación de los mercados: los empleos que deberían destruirse en una recesión son los puestos de trabajo creados artificialmente en el boom anterior, ese pecado que nos conduce a la penitencia (por ejemplo, la construcción) pero ¡oh, sorpresa! en una recesión se van a destruir empleos en todos los sectores. ¿No deberían recolocarse los parados en los sectores nuevos favorecidos por la bajada de precios de la recesión? Pues fijaté que la evidencia dice que no. Una vez más: en este blog defendemos LA CIENCIA.

¡Pero no dejen que la pesada evidencia y el método científico se carguen sus divagaciones de cuñado! ¡Diga que lo va a arreglar todo con un contrato único que es tan solvente, estudiado y viable que… han pasado de dar una puta cifra sobre las indemnizaciones por despido! Y no, no se engañen: el partido cuñado no habla de contrato único, sino de despido único, cosa que queda más fea. Si cogemos lo más fiable (las cifras publicadas por Cuñaricano en NadaesGratis) veremos que, en efecto, lo que hay es una bajada delirante de las prestaciones por desempleo. Pero lo más cachondo es que la mayor parte de los contratos temporales son con los sueldos más bajos, con lo cual tampoco es que se produzca una ruina tremenda para el empresario… Ya ven, los de siempre pagando el pato. Jrande, Albert.

1er puesto: Somos muy, pero que muy, muy, muy, MUY listos. Sí, tú, el que te estás descargándo 'Leonardo Dantés Rises Again: the director's cut' con toda la intención de vértela, TAMBIÉN.

¿Cómorl?
Dado un acceso perfecto a la información (algo que el libre mercado logra sin despeinarse y sin que te queden restos de farlopa de la farra de ayer) los consumidores son perfectamente racionales y tomas las decisiones más adecuadas dado el contexto económico.
Albert: La farola no
La propuesta de Cuñaricano:

Esto lo lleva en su ADN liberal tan incrustado como si se le hubiera pegado un alien a la cara.

¿Se puede decir eso de forma todavía más cuñadística?

No. La verdad es que el párrafo de introducción supera en cuñadismo a decir "Que se independicen, pero que el Barça juegue la liga en Cataluña".

¿Por qué esa teoría hará que tu masa encefálica sea incapaz de procesar algo tan elemental como que Luis de Guindos tiene la voz de un pijo de Loewe en el cuerpo de Chiquito de la calzada?

Esta vez, aunque lo odie, voy a ser ecuánime. En los años 60, los economistas liberales de la escuela de Chicago lograron meterle un golazo a Keynes por toda la escuadra: descubrir la estanflación.

Sí: sé que suena a palabra inventada por Antonio Ozores. Y quizá lo sea.

El caso es que fue un descubrimiento cabrón, porque jodía aquel chiste de que Franco muere, va al cielo y le pide a dios que los españoles sean inteligentes, buenas personas y de derechas. Yahvé le respondió que eso era muy difícil, y que solo podrían darse dos de tres casos: si eres listo y buena persona, no puedes ser de derechas, si eres de derechas e inteligente no puedes ser buena persona y si eres buena persona y de derechas no puedes ser inteligente.

En economía pasaba lo mismo con las curvas de Philips, que relacionaban el crecimiento económico con la inflación y el paro. Como siempre se quiere crecimiento económico parece que hay que elegir entre paro o inflación (y, en muchísimos casos, sucedía así: el “milagro económico” de Pinochet, siguiendo las recetas de Milton Friedman sentado a su diestra, creó tantísimo para que, durante unos cuantos años ¡tuvieron que aplicar medidas keynesianas para desfacer el entuerto!). Pero Friedman demostró que, si se mantenía la inflación mucho tiempo, los consumidores – ‘homo economicus’ para Friedman – ajustaban sus expectativas y podrían llegar a producirse situaciones de inflación galopante con elevados índices de paro. Gol de Friedman, desde luego.

La cuestión es que se aprovechó este descubrimiento para meternos un paquete de medidas (empezando con Reagan y la Thatcher) que siguen escociendo a día de hoy. Y que no todas eran necesarias para corregir la inflación de la crisis del petróleo (por supuesto, el pato lo pagaron los de siempre, con unas cifras de desempleo despelotadas, pero no olviden jamás que la economía liberal cree en controlar la inflación y la progresista el desempleo). Si ustedes son señores deudores o inversores masivos en deuda pública, les interesará el universo Cuñadáns. Si son curritos al borde del despido, hará falta ser muy gilipollas para apoyar medidas liberales. Matemáticamente simple.

El caso, hecho este larguísimo inciso, es que los liberales más enajenados creyeron ver un hueco monumental en la defensa progreta creado por el gol de Friedman. Así que, pensando que iban a meter cinco goles en siete minutos como Alemania a Brasil (ignorando que, para la mayoría de los casos, la curva de Philips SÍ que funciona) se lanzaron a inflar de Clembuterol al ‘homo economicus’ de Friedman. Y así nacieron las “Expectativas racionales”.

Básicamente, se trataba de decir que todos somos la polla de Montoya, que vemos venir cualquier jugada que el malvado gobierno quiera hacer MUY de lejos y que, por ese motivo, ya reaccionamos contra esos herejes que quieren distorsionar el mercado. Así, todo lo que haga el gobierno NO sirve para nada. Si, por ejemplo, ganase Pablo Iglesias y ese bolivariano quisiese hacer gasto expansivo para activar la economía, la gente, que es super lista, pensaría “Ah, que hijoputa perroflauta: si va a reventarnos con impuestos, pues voy a dejar de gastar yo el dinero que me va a crujir”. Así, todo lo que haga el gobierno no sirve para NADA.

A diferencia de los austriacos, los economistas de Freshwater, se pusieron a parir unos modelos matemáticos complejísimos. Lo cual hace que se posicionen en el lado de Sheldon Cooper y que les tengamos cierta ternura. La cuestión es que, otra vez más, la evidencia empírica demostró lo equivocadísimos que estaban. Y se puede explicar con un ejemplo muy simple:

¿Qué ocurriría si el antisistema Pablo Iglesias subiese los impuestos SÓLO dos años en vez de hasta el fin de los tiempos? Pues que la gente no dejaría de gastar hasta el fin de los tiempos, sino que lo haría poco a poco, con lo cual SÍ que habría efecto expansivo del gasto público. O explicado de forma todavía más cuñada: si te compras una casa… ¿La pagas toda de golpe el primer día o poco a poco durante varios años? Pues eso.

Y ahí tienen la diferencia entre un economista racional y una secta. El primero aprende de sus errores y el segundo se enfanga en hacer fórmulas matemáticas cada vez más disparatadas (Freshwater) pero sin que le rueden una serie tan cachonda como ‘Big Bang Theory’ sobre sus desvelos. O, si es un austriaco con alergia a las matemáticas, a divagar todavía más en tertulias de Intereconomía haciéndole los coros a Cuñaricano.


¿Y vosotros que vais a hacer, rojos de mierda?

Creo que en este, el post más ladrillo de la historia de ente vlog, hemos intentado no caer en lo que seguro caerá más de un liberal escocido en los comentarios (porque no os engañéis, antes entrará una aguja por el ojete de un camello que… no, esto… que es más fácil trolear a un liberal que a un catalán) que es NO hacer hombres de paja, joer. Que el debate no es entre el franquismo-estalinismo de la economía controlada vs el sueño americano. Que ya tenemos pelo en el pubis todos, o nos lo depilamos creativamente. Y que la SCIENCE! nos demuestra cuando la hemos cagao y que emperrarse en negar lo evidente es de cuñaos.

O de economistas austriacos, como ya hemos visto.

Así pues, como blog que ha defendido a Bergman, Godard y Antonioni… ¡viva el aburrimiento! Porque no hay nada mejor – ni menos eficaz, eso sí – contra el cuñadismo electoral en el que estamos viviendo. ¿Que eres un liberal? Pues, oye, has llegado hasta aquí, eres lector del blog y… ¡te queremos! Como queremos a lectores integristas cristianos y falangistas con los que hemos llegado a restregar cebolleta in person. Pero que sepas que, si no te apuntas a la corriente liberal más académica y menos enajenada (léase, el liberalismo que, en el fondo, parte de que Keynes acertó en un huevo de cosas) pues… eres algo enajenado. Como nosotros, que seguimos oyendo discos de rock progresivo a estas alturas del partido.

Ahora bien, si piensas que qué afortunado eres por haber logrado huir del suicidio cerebral al que te estaban induciendo estas ideas liberales… que sepas que, si te planteas un voto a Cuñadáns, estás haciendo el canelo en el nivel mítico del Guitar Hero con solo de Malmsteem incorporado. Y, este 20-D, te vas a inmolar tú y al resto contigo.

Por nuestra parte, queremos hacer un último ejercicio de coherencia. En uno de los posts fundacionales de ente su vlog – ‘El Primo Porno y la mítica Olga’ – dijimos que las fiestas que organizaba mi primo eran el modelo de tolerancia, diversidad y diversión (cuarto oscuro y fustas incluidas) con que se debería construir EsPPPPPaña. Y lo sigo defendiendo.

Bien, pues solo UNO de los candidatos asistió varias veces a las didácticas sesiones que organizaba mi primo (de una de ellas, sobre la masturbación, surgió el post del Schlager). Olvidemos propuestas, programas y mítines. Sólo ESO, y no debates en Antena 3, es lo que marca la diferencia.


Por si esto no les llega, y les debería llegar, les digo que es ESE candidato es la opción de una nueva musa de ente bloj que además sale en 'Cine Basura: La película'. Pueden – y deben – mandarnos al carallo a nosotros y nuestra ictericia crónica al liberalismo, pero mandar al carallo a Amarna Miller… eso... eso... es de malas personas.

Amarna Miller con un vestido de Ewok. YOUR ARGUMENT IS INVALID.

Update: Para quién se anime a profundizar en estos temas económicos, les ruego encarecidamente que visiten LA MEJOR página que hay en español para desmontar mil y una magufeces y falacias sobre economía. Es el sublime blog de Chemazdamundi, de donde ha podido sacar mil datos y fundamento para este post, y en la que podrán hallar todos los links que aquí no hay, además de un sólido fundamento matemático y un estilo jovial, cañero, divertido... Casi tan bueno como leer a Krugman.

Aquí Paco Fox: Tras una temporada apartado del blog, vuelve Jaime, nuestro corresponsal en Irlanda. Y no lo digo en plan 'conoce la cultura y por eso escribe sobre la isla'. No. Es que Jaime vive allí. Y todos sabemos que el país de Europa más hermanado con Esppppaña en materia sórdida es Italia. Pero luego, Irlanda.

Hoy, Jaime nos habla de una figura que... bueno... mejor que lo explique él:


Ya sabemos que una de las posesiones más preciadas de todo ser humano, a pesar de no pensar mucho en ello, es su cama.


Todos los días hacemos uso de ella, y puede ser usada de muchas variadas formas para proporcionar placer. El más universal, el de dormir (de otras alternativas, ya tal). Porque a ver quién es el que niega que es un placer básico, a la altura del ir al baño a desfogarse (de otras alternativas de desfogarse, ya tal)


Y, claro, donde quiera que surge una necesidad, surge gente dispuesta a satisfacer esa necesidad vendiendo lo que sea menester. En este caso, colchones (otros servicios, ya tal), que son parte imprescindible de la susodicha cama, y fuente de gran relax.


Lo que nos lleva a la parte comercial del asunto. Porque compañías de venta de colchones hay muchas, y algunas han contado con tipos como Darth Vader para anunciar sus productos. ¿Qué podemos hacer desde sitios más modestos como, mismamente Malahide, al norte de Dublín?


Malahide es un sitio estupendo para comprar colchones


Y aquí es cuando entra nuestro JÉROE, que, echándole mucho arrojo, decide que lo mejor es coger el toro por los cuernos y lanzarse al estrellato. Se nombra a sí mismo, en una declaración de intenciones, “Mattress Mick”: “Mick el Colchones”. Nótese que “Mick”, además de un diminutivo de Michael, es también una forma despectiva de nombrar a los irlandeses, especialmente en USA. Toda una declaración de Irlandesidad desbocada.


Su vendedor de colchones de referencia


Porque, como ha demostrado la pélicula Cinebasura (pendiente de calificación por edades), con mucho arrojo y un cromazo se puede conquistar el mundo! O el sector de colchones de Dublín, en este caso.


Así que empezamos con sus anuncios…





Porque con un croma y 15 minutos de edición se puede viajar por el mundo y pretender hacer clara demostración de “casual racism” con lo que, en realidad, es un magno homenaje a mi episodio favorito de Father Ted



The Chinese, what a great bunch of lads


Ya desde el principio empezó a demostrar que los efectos especiales al uso se le quedaban cortos, así que, volvió con un clásico: “Me detienen porque estoy tó loco y tengo precios muy bajos” (con colaboración especial de José Viruete haciendo de Garda)





Con su catch frase “I’m back with a BANG!” y efectos de sonido para remarcarlo. O, ¿quien no ha soñado con la sensación de volar en su colchón? Y no de la manera que estais pensando, cochinos, sino volando de verdad.





Pero eso NO ES SUFICIENTE, y nuestro héroe continúa su viaje artít’tico hacia la jrandeza, con proyectos cada vez más atrevidos, atreviéndose con un clásico del cine chungo, la ciencia ficción



Sí, porque por qué no un anuncio de colchones no puede parecerse a un episodio de Doctor Who. De los de la temporada de Christopher Eccleston.


Como esto NO ES SUFICIENTE para las ambiciones de un vendedor de colchones, ¿qué menos que atreverse con tu propio show de chistes lamentables?





Tras un periodo de inactividad, y viendo que SEGUÍA SIN SER SUFICIENTE, tenía que volver WITH A BANG, así que esta es su OVRA MAESTRA. Si sólo vas a ver un vídeo en este post, que sea este. No te defraudará.





¿Canción pegadiza? CHECK
¿Bailes urbanos en un pub? CHECK
¿Parte “cantadita” a lo 90s, con ciudad acelerada al fondo? CHECK
¿Mono de peluche cantando? CHECK
¿DeLorean (fabricado en Belfast, por cierto) dejando surcos de fuegorll? CHECK
¿Pelea de Street Fighter con otro vendedor de colchones? CHECK!
¿Ir vestido de chuloputas hasta el punto que “tienda de colchones” (guiño guiño, codazo codazo) parezca una tapadera de un prostíbulo? CHECK!!
¿Colchón haciendo scratching? CHECK, JODER, CHECK!!!!


LO TIENE TODO. Y llevo varios días cantando 
I’m back, I’m back, I’m back with a bang
The undisputed King of Mattress Land


Creo que con todo merecimiento, podemos considerarlo como una entrada tardía, pero en plazo y forma, a Mattress Mick como ONVRE DEL AÑO. E, incidentalmente, un sitio donde comprarme un colchón la próxima vez que necesite uno. que además ha abierto una tienda a escasos 5 minutos desde mi trabajo.


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